Вернуться   "Стоп-кадр" > Мир фотографии > В мире фотоискусства

Важная информация

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 16.09.2012, 12:04   #31
Супер-модератор
 
Аватар для kesha
 
Регистрация: 20.12.2010
Город:Германия
Имя:***
Работа:---
Хобби:Фото
Сообщений: 1,748
Сказал(а) спасибо: 204
Поблагодарили 678 раз(а) в 524 сообщениях
Вес репутации: 17
kesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to behold
По умолчанию Re: " О фотографии с юмором..."

Классификация фотографов по Кену Роквеллу

Кен Роквелл – известная в среде фотографов личность, с одиозной репутацией. Кен выделяет 7 уровней мастерства фотографов:


Художник:

Высший 7 Уровень (соответствует понятию “рай” в Христианской мифологии). Это высший уровень. Художник выражает видимый им образ в реальной осязаемой форме называемой фотографией. Он использует пойманное им настроение (дух) места, настоящего или вымышленного, в его фотографии, и зритель чувствует и реагирует на это. Художник — мастер, и в совершенстве владеет инструментами.

При создании своих творений, его душа парит высоко над общепринятыми представлениями, чтобы там наверху соединиться с создаваемым ею образом. Когда художник не творит, он может изучать и практиковаться со своими инструментами, однако при созидании его камера становится продолжением его сознания. При этом у него не возникает никаких осознанных мыслей о технической стороне творения, поскольку он виртуозно владеет своей техникой. Как профессиональный сёрфер, имеющий десяток досок, или про-гитарист, использующий 23 грифа, художник может иметь набор различных камер, каждую для своей цели. Или он может иметь только одну камеру, или вообще никакой. Это просто не имеет значения.

Художник склонен бедно одеваться и поздно ложиться спать. Никто никогда не видит творений Художника, поскольку у него отвратительные способности к рекламированию самого себя. Те Художники, у которых есть такие способности, опускаются на ниже находящийся Шестой Уровень — Проститутки. Это означает, что вы не увидите работу истинного Художника до тех пор, пока вы лично не познакомитесь с одним из них. Настоящие Художники обычно смущаются показывать свои работы кому бы то ни было, пока вы не близки им, поскольку их работы — это их душа. Художники используют любые виды фотокамер, включая камеры-обскуры и одноразовые, или 20х24см. Они используют тот инструмент, в котором они нуждаются, для того чтобы создать то, что они хотят.

Проститутка:

Шестой уровень. Уровень шестой – Проститутка. Проститутка — это Художник, продающий свою душу принятием денег или наркотиков за своё искусство. Опускаясь на этот уровень, Художник вынужден идти на компромиссы со своим художественным видением. Почему? Потому что если кто-то рассчитывает продавать свою душу за еду и кров, он не может нарушать условия этой сделки, что в данном случае означает — он не пробует использовать новые стили в своей работе. Если работа Проститутки оплачивает его жизнь в течение нескольких лет, маловероятно, что он захочет пробовать новый стиль, если он зависит от этих денег.

Художники, которых представляют или рекламируют Частные выставки или Сутенёры (Кен имеет здесь в виду рекламных агентов — прим. перев.) могут потерять это представительство если они поменяют свой художественный стиль. Поэтому, искусство для продажи от такой Проститутки редко становится лучше или меняется вообще. Стиль, который хорошо продаётся — вот что хотят видеть её Сутенёры. Неизмеримо трудно для известной Проститутки сменить стили её работ, в то время как её творения пользуются успехом. Читайте книгу Bruce Barnbaum “The Art of Photography” o фотохудожниках.

Любитель:

Пятый уровень. Любители — это те кто зарабатывает менее половины своих доходов фотографией. Этот термин не имеет ничего общего с качеством их работ. Любитель наслаждается созданием фотографий. Воодушевлённые Любители могут подняться прямо вверх на уровень Художника. Те люди, которые снимают свадьбы и т.п. по выходным в качестве дополнительного заработка к их повседневной работе — те же Любители, они просто берут деньги за их фотографии. Любители, которые думают, что более дорогие камеры улучшат их фото, рискуют опуститься на самый нижний уровень — Онаниста Фотооборудования. Слишком многие Любители введены в заблуждение производителями фотокамер, что якобы для создания хороших изображений им необходимы хорошие дорогие камеры. Это заблуждение — отрава для творения искусства.

Любители, которые забывают обо всём при создании своих замечательных работ — на верном пути по дороге к совершенствову. Быть Любителем — хорошо, с этого уровня вы можете легко подняться на уровень Художника. Любители почти всегда снимают зеркалками производства Кэнон. Лирическое отступление Небольшое отступление на тему особенностей перевода некоторых встретившихся мне терминов. В каждом языке есть такие ёмкие специфические слова, к которым трудно или даже невозможно подобрать соответствующее слово при переводе на другой язык, поскольку такое соответствие просто отсутствует. К таким словам. Как мне кажется, относятся названия двух уровней в классификации Кена Роквелла. Первый из них — это название 4-го уровня — Snapshooter. Это термин, состоящий из двух английских корней: snap=щелчок, и shoot=снимать (фотографировать) или стрелять. Он широко употребляется в американской фотолитературе и обозначает людей, снимающих компактными камерами — или “мыльницами” по-русски. Я затрудняюсь в поиске русского соответствия и использую слово Мыльничники, близкое по смыслу к исходному.

И второй — это название 1-го уровня — Equipment Measurbator, что тоже не имеет аналога в русском языке. Equipment= оборудование, a Measurbator — это игра слов — Measure=измерять и Masturbator=онанист (прошу прощения у дам). Кен здесь имеет в виду людей, уделяющих избыточное внимание технической стороне фотографии и как бы “насилующих” камеры и объективы своими тестами, измерениями и сравнениями. Тут на форуме ранее был предложен такой интересный сам по себе термин для перевода этого слова Measurbator как Фото-перфекционанист, к сожалению не отражающий, на мой взгляд, исходное значение оригинала. Я использую для смыслового перевода выражение Онанист Фотооборудования.

Мыльничники:

Уровень четвертый. Это моя мама и большинство людей. Эти люди хотят иметь фото на память, и не интересуются камерами или фотографией как таковой. Мыльничники занимающиеся живописью, графикой или просто люди, грамотные в понимании законов зрительного восприятия окружающего мира, часто создают совершенно фантастические фотографические изображения, которые впечатляют каждого зрителя. Эти Мыльничники являются Художниками и даже сами не осознают этого. Они обычно одеваются лучше, чем те Художники, которые считают себя Художниками. Поверьте в то, что фотограф создаёт изображение, а не фотоаппарат. Мыльничники пользуются компактными и одноразовыми камерами, дающими такие же замечательные результаты, как и Лейки, Никоны, Кэнноны и Контаксы в руках всех остальных фотографов.

Профессионал:

Третий уровень. Профессиональный фотограф — это человек зарабатывающий 100% своих доходов фотографией. Профессионалы не создают произведений искусства, чтобы заработать на жизнь; они производят изображения для продажи. Они обычно более или менее умеют использовать фотооборудование и могут получить им приемлемые изображения, однако не всегда способны использовать художественное воображение в своей работе. Конечно, профессионалы могут создать шедевры искусства, но в свободное от работы время. Профессионалы не обращают особого внимания на свои камеры за исключением тех моментов, когда эти камеры нуждаются в ремонте. Они проводят большую часть своего времени в поисках работы, и, жалуясь о том что, другие фотографы в городе снижают свои цены.

Профессионалы тратят на плёнку и её обработку в лабораториях больше за один месяц, чем на всё их фотооборудование за год. Не существует профессиональных фотографов-пейзажистов. Все они зарабатывают на жизнь чем-либо другим, или их жёны содержат их. Профессионалы снимают зеркалками фирмы Никон, широкоплёночными Маммиями, и Калуметами 4х5 дюймов. Они не могут позволить себе такие дорогие камеры, которыми пользуются большинство серьёзных любителей. Профессионалы не имеют собственных веб-сайтов.

Богатый любитель:

Второй уровень. Это любители, имеющие много денег и покупающие множество оборудования, которое может сковывать их свободу творческого самовыражения. Это в основном мужчины, и многие из них — в возрасте или пенсионеры. Богатые Любители снимают Лейками, Контаксами, Альпами, Хассельбладами и Линхофами 4х5 дюймов. Это отличные камеры, но результаты — те же, что и при использовании Зенитов, Пентаксов, Броник и Tachiharas. Богатые Любители победнее, снимают зеркальными камерами фирмы Никон, или даже Кэнон.В последнее время эти *****ы покупают цифровые зеркалки предназначенные для фотокорреспондентов газетных редакций, такие как Кэннон EOS 1D или Никон D1X, дающие технически результаты хуже, чем камеры, используемые Мыльничниками.

Самые дурные из них, дождались цифрового Контакса N, стоящего 7000 долларов, который является менее пригодной камерой, чем цифровые зеркалки Никона и Кэннона, и выдающего изображения хуже, чем дешёвые плёночные зеркальные камеры. Богатые Любители думают, что нерезкие чёрно-белые фотографии бедняков — это и есть Искусство. Некоторые из Богатых Любитедей легко опускаются на самое дно этих Уровней, поскольку слишком много беспокоятся о своём фотооборудовании, другие же, напротив, возвышаются и создают великие шедевры, так как не волнуются совсем по поводу их аппаратуры, полагая, что владеют лучшей из возможных. На удивление, немногие из них выдают ординарные работы. Их снимки или восхищают или разочаровывают.

Онанист фотооборудования (О.Ф.):

Самый нижний — Первый уровень. (Соответствует понятию “АД” в Христианской мифологии). Эти мужчины (а все они исключительно представители мужского пола) абсолютно не интересуются искусством или фотографией, потому что это бездуховные люди. Это проявляется в отсутствии воображения или эмоциональности в их фотографиях, которые, если они когда-либо и пытаются делать — разочаровывают. Большинство этих людей имеет техническое образование, это инженеры, специалисты по компьютерам или научные работники. Их настолько волнует желание измерить и сравнить технические показатели фотооборудования, что при этом они забывают, что камеры или графики тестов не имеют ничего общего с духовностью получаемого изображения.

Они так сильно беспокоятся об измерении характеристик фотоаппаратов, что с этим и связано название этого уровня — О.Ф. Многие из них также увлечены звукотехникой, компьютерами или автомобилями. Они наслаждаются этими игрушками, как и их камерами ради интереса к ним, но редко используют эти вещи по назначению. Те, что помоложе, интересуются видеоиграми или Интернетом. Старшие посещают “Общества любителей фототехники” или любые другие подобные места, где они пытаются классифицировать и “обмерить” произведения искусства, что совершенно неприемлемо, поскольку искусство целиком субъективно и не может быть измерено в цифрах.

Эти люди никогда не создают ничего интересного их фотооборудованием, но они возбуждаются просто от наличия, приобретения или разговоров о нём. Единственный вид фототехники, который совершенно не волнует их, и который на самом деле очень важен — осветительное оборудование. Фототехника важна для них ради её самой. Они часами могут говорить с Вами о ней, если Вы им это позволите, но как только Вы просите показать Вам их работы и достижения, их бравада тут же исчезает; иногда они понимают это так, что вы хотите увидеть их фотоаппараты или собрание их фондовых акций. Тот, кто может показать приличные фото, сделанные им — уже не О.Ф., тот, у кого фотоаппаратов больше чем таких фото — вполне может им быть. Люди, активно обсуждающие технические аспекты фотографии на Интернете, и редко — сами фотографии, скорее всего — О.Ф.

Никогда, и ни при каких обстоятельствах не имейте дел с этими людьми, не разговаривайте с ними и не посещайте их вебсайтов. Для непосвящённых, они кажутся кладезем знаний, но их больные, безжизненные души увлекут Вас в их Ад и Вы навсегда заболеете переживаниями о том насколько резок Ваш объектив и займётесь фотографированием кирпичных стен и графических тест-карт. Эти люди легко узнаваемы. Если Вы дочитали до этого места, Вы, вероятно, встречались с их вебсайтами, на которых всегда есть масса информации о фотооборудовании, но только несколько настоящих фотографий. Относитесь с подозрением к любой информации с таких сайтов, не подкреплённой фотографиями, восхищающими Вас.
kesha вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.09.2012, 12:25   #32
Супер-модератор
 
Аватар для kesha
 
Регистрация: 20.12.2010
Город:Германия
Имя:***
Работа:---
Хобби:Фото
Сообщений: 1,748
Сказал(а) спасибо: 204
Поблагодарили 678 раз(а) в 524 сообщениях
Вес репутации: 17
kesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to behold
По умолчанию Re: " О фотографии с юмором..."

Практические приемы общения фотографа с собственной женой
Дмитрий Катков


Как я писал ранее, существуют Высокие Критики фотоискусства, просто критики, ценители, наблюдатели, равнодушные к фотографии, люди, не любящие фотографию, и, наконец, — жены и подруги фотографов. Есть, конечно, женщины-фотографы, достойные всяческого восхищения. Это странно, но им тоже приходится вести борьбу за право фотографировать со своими домочадцами (чаще всего по другую сторону баррикад выступает супруг…). Нельзя сказать, что супруги фотографов ненавидят творчество вообще и фототворчество в частности, просто в фотографии они чувствуют соперницу (соперника) и, естественно, ревнуют.
И как бы ни хотелось убедить себя и других в обратном, в главном наши «половины» безусловно правы. Жены с бесплатными приложениями в лице тещ ведут открытую агрессивную гражданскую войну против бедных и несчастных тружеников пленки и штатива. Эта война изобилует различными хитрыми приемами, подковерной борьбой и фразами типа: «В доме есть нечего, а ты какие-то картинки печатаешь!».

Тратя силы, время и нервы (не только свои), но упорно оттачивая мастерство компромисса между двумя необходимостями — жена и фотография, мне удалось достигнуть определенного, почти комфортного статуса в семье. Некоторыми практическими советами по методам выживания увлеченного фотографа-любителя я хочу поделиться с вами, дорогие читатели, если вы, так же как и я, неизлечимо больны фотографией.

Семейный бюджет

Поговорим вначале о семейном бюджете. Под семейным бюджетом понимается некая небольшая, но достаточная для влачения жалкого существования сумма денег, которую вы и ваша жена донесли после получки до дома. Денег всегда мало, и если их будет еще меньше, то ваша жена этого, возможно, не заметит. Поскольку вам неизвестно, сколько денег ваша жена не донесла до семьи, то, исходя из презумции виновности своей жены, вы с чистой совестью тоже имеете полное право создать свою скромную заначку в сумме, достаточной для покупки, проявки, печати ваших пленок, а также для покупки фотопринадлежностей.

Немного о заначках и конспирации

Хранить указанные средства я рекомендую вместе с вашим фотоаппаратом, для этих целей подходят коробочки от фильтров Cokin или фотопленок. В силу своей врожденной технической безграмотности жены никогда не лазят в сумки с фотоаппаратурой, так как опасаются дотронуться до того, что трогать не стоит. Ну и, кроме того, они рассчитывают на вашу взаимность, надеясь, что и вы не полезете в женскую сумочку, где в пудренице лежит их заначка на маленькие женские радости. Заначку стоит защищать от действия прямых солнечных лучей, поскольку куда проникает солнце, туда может также проникнуть любопытный взгляд вашей жены.

Теперь о покупке пленок и принадлежностей. Жены — это «условно» доверчивые существа, которые, как правило, ничего не знают о ценах на фототовары, поскольку могут сравнивать все предметы только со швейными машинками и с ценой одного килограмма картошки. Помните, что одна фотопленка Fujicolor Superia 100/36 — это несъеденные 10 килограммов картошки, в то время как Fujichrome Velvia 50/36 — это уже примерно 30 килограммов. Поэтому формула отличия мастера от «чайника» такова: профессионал, сняв один кадр, лишает семью одного килограмма картошки, в то время как любитель — трехсот граммов.
Покупая пленку и принадлежности, не стоит хвалиться этим перед женой. Ей все равно это неинтересно, а нервы сбережете.
Чеки надо выбрасывать сразу же после покупки. Если они могут потребоваться по условиям гарантийного обслуживания — замаскируйте. Не спрячьте, а именно замаскируйте. Например, поскольку для хранения фотопринадлежностей вы все равно отвоевали некое жизненное пространство, возьмите «на ответственное хранение» всю документацию по бытовой технике и электронике. В ворохе разнокалиберных книжечек, талонов и инструкций можно с успехом «закопать» что угодно. Да и домашним приятно: хоть какая-то полезная нагрузка на шкаф. Главное — вовремя пришпилить чек от нового объектива к квитанции от микроволновки или телевизора.
Если выбросить чек сразу забыли, не переживайте — пережуйте и смело выбрасывайте. Пережевывать чеки надо очень тщательно и выбрасывать желательно в недоступное для жены место. До сих пор вспоминаю скандальную ситуацию, когда недостаточно тщательно пережевал чек на фотовспышку и выкинул его в мусорное ведро. Обнаружив и восстановив фрагменты на 185 долларов, жена была очень удивлена, что вот, мол, сволочи, пробили 185 долларов, в то время как вспышка реально (по моим словам) стоила 9,85 долларов. Наживаются на нас, торгаши! Я, конечно, не возражал, а возмущенно поддакивал — а что оставалось?

Если фотопокупка все-таки обнаружена, очень полезно слегка занизить цену. К примеру, батарейный блок может стоить примерно 150 рублей, а никак не 60 долларов, и объяснить это несложно: «За что тут платить? Это же пластмасска!» Настоятельно советую оценивать объективы примерно в 30—50 долларов вместо четырех сотен, фильтры в 2—3, пленки и вовсе получать бесплатно на рекламной акции в переходе метро.
Хранить пленки следует в холодильнике, не занимая более 50% от его полезного объема. Перед закладкой на хранение пленки следует помещать во влагонепроницаемый мешок (очень подходит пятидесятикилограммовый мешок от сахара), чтобы не залить их супом, вареньем или вытекшим из пакетика майонезом.


Умножайте на два

Если вы недостаточно запасливый человек и не сделали заблаговременно заначки, подходит следующий практический прием, многократно проверенный мною на практике. К примеру, вам понадобился штатив. Осенью вы вкрадчиво говорите жене: «Дорогая, мне весной надо будет прикупить штатив, он будет стоить около 200 долларов» (хотя вы прекрасно знаете, что штатив стоит всего лишь 100 долларов). Любая жена сразу же соглашается на все, когда речь идет о столь отдаленной перспективе. Через пару недель, прогуливаясь по городу, вы как бы невзначай заходите в фотомагазин и долго изучаете цены на фотопленку. От нечего делать ваша супруга начинает придирчиво и ревниво изучать цены на другие фототовары и с радостью обнаруживает штативы «всего за каких-то 100 долларов». «Надо быстрее хватать!» — говорит она вам. Вы не возражаете. Потом вместе радуетесь удачному приобретению.

Фильтр для жены

Иногда полезно снимать жену и детей. Жены любят своих детей, поэтому снимать их надо хорошо и со счастливым выражением на лицах. К съемке жен надо подходить вдвойне серьезно, так как неудача может стоить вам очень многого. Тут я использую практический прием, переданный мне лично мудрейшим президентом чикагской фирмы Central Camera Альбертом Флейшем. Узнав, что я за один раз в его магазине потратил на фильтры в три раза больше денег, чем зарабатываю в месяц, президент, прослезившись и опасаясь за мое будущее, бережно достал из сейфа фильтр SUNSOFT фирмы Cokin и подарил его мне со словами: на вот, тебе, my friend, ты потом мне скажешь свой thanks. Этот фильтр представляет собой утепляющий фильтр типа 81А, совмещенный с диффузионным.
Как водится, все фильтры автор пробует на своей жене, так было и в тот раз. Расположив жену в контровом освещении (чтобы подчеркнуть естественную, но скрытую от постороннего взгляда блондинистость ее темных волос) и использовав указанный фильтр со вспышкой, я получил очень удачную, на взгляд жены, фотографию, что воскресило в моей памяти теплые воспоминания о мудром Альберте Флейше, у которого, по-видимому, тоже есть жена. Свой thanks Альберту я выслал по е-майлу.

Негативы

Теперь о негативах. Автор знает не понаслышке, что 300 неразрезанных пленок в стандартных пролабовских конвертиках занимают объем, примерно равный коробке от телевизора. Каждый раз, когда такой объем негативов вываливается на жену из верхней полки шкафа, вы рискуете потерять жену. Поэтому автор рекомендует покупать специальные файлы для пленок, по одному для каждой, и хранить их подшитыми в папку на работе, где они будут недоступны для жены. Там же надо хранить и все фотографии, которых в 36 раз больше. Хранить карточки в альбомах, напоминающих полное собрание Большой советской энциклопедии выпуска 1977 года, нецелесообразно. Еще более практичный путь — не печатать все ваши карточки, а просто сканировать негативы на компакт-диск и хранить его в вашем проигрывателе компакт-дисков.

Сила слова

Сколько бы вы ни отсняли пленок за отпуск, жене надо говорить, что вам с трудом удалось дощелкать одну-единственную несчастную пленочку, а на вопрос жены, откуда появилось сразу 800 фотографий, следует скромно поднять указательный палец левой руки вверх и, глядя на него гордо и с расстановкой, произнести: «Профессионализм...»
Как смотаться от жены и начать фотографировать? Очень просто. Надо хорошо выучить и запомнить следующую фразу: «Я сейчас слегка отойду с фотиком, а когда вернусь, мы пойдем покупать тебе новые тапочки». Слово «с фотиком» надо произносить как можно тише и быстрее, не акцентируя на них внимание, в то время как слова «новые тапочки» должны звучать громко и пафосно, как слова из Гимна СССР. А завтра, когда вы наконец-то вернетесь с фотосессии, будет уже воскресенье, поздно, и магазины все закрыты. Поэтому тапочки — это вечная тема.
Вот, собственно, и все, о чем хотелось рассказать. Только жене не говорите, ладно?
kesha вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 10:29.


Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Лицензия зарегистрирована на:"www.familyklub.com"Вся информация размещённая на этом форуме, является собственностью www.familyklub.com
Поэтому любая перепечатка опубликованной информации разрешается только с согласия Админа