Вернуться   "Стоп-кадр" > Мир фотографии > В мире фотоискусства

Важная информация

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 20.12.2011, 16:20   #21
Супер-модератор
 
Аватар для kesha
 
Регистрация: 20.12.2010
Город:Германия
Имя:***
Работа:---
Хобби:Фото
Сообщений: 1,748
Сказал(а) спасибо: 204
Поблагодарили 678 раз(а) в 524 сообщениях
Вес репутации: 17
kesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to behold
По умолчанию Re: " О фотографии с юмором..."

Этой версии фотошопа в продаже нет, только по подписке...

kesha вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Хабика (24.12.2011)
Старый 24.12.2011, 17:48   #22
Администратор
 
Аватар для Хабика
 
Регистрация: 20.12.2010
Город:С-Петербург
Имя:Юлия
Работа:----
Хобби:-----
Возраст: 47
Сообщений: 307
Сказал(а) спасибо: 446
Поблагодарили 226 раз(а) в 167 сообщениях
Вес репутации: 10
Хабика has a spectacular aura aboutХабика has a spectacular aura aboutХабика has a spectacular aura about
По умолчанию Re: " О фотографии с юмором..."

Цитата:
Сообщение от kesha Посмотреть сообщение
Этой версии фотошопа в продаже нет, только по подписке...
Хочу такой!
__________________
То, что вытворяют гимнастки, морским пехотинцам даже не снилось!
Хабика вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.12.2011, 18:00   #23
Супер-модератор
 
Аватар для kesha
 
Регистрация: 20.12.2010
Город:Германия
Имя:***
Работа:---
Хобби:Фото
Сообщений: 1,748
Сказал(а) спасибо: 204
Поблагодарили 678 раз(а) в 524 сообщениях
Вес репутации: 17
kesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to behold
По умолчанию Re: " О фотографии с юмором..."

Цитата:
Сообщение от Хабика Посмотреть сообщение
Хочу такой!
Позвонил в Adobe, записали, присвоили номер - Adobe Хабика Photoshop CS XXX... Ждём.
kesha вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.12.2011, 14:50   #24
Супер-модератор
 
Аватар для kesha
 
Регистрация: 20.12.2010
Город:Германия
Имя:***
Работа:---
Хобби:Фото
Сообщений: 1,748
Сказал(а) спасибо: 204
Поблагодарили 678 раз(а) в 524 сообщениях
Вес репутации: 17
kesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to behold
По умолчанию Re: " О фотографии с юмором..."

верные способы испортить фотографию

Кому то может показаться надуманной тема данного опуса. Ведь, казалось бы, не так уж и сложно создать снимок, который ни один человек (естественно, за исключением вас) не сможет смотреть с приступами зевоты и выражением тоски на лице. У каждого обладателя фотокамеры есть не одна сотня подобных «шедевров», которые легко справляются с такой задачей.

Но вся беда в том, что согласно статистике, каждый сотый или тысячный снимок (в зависимости от подкованности фотографа) вопреки стараниям автора, получается на славу. Чтобы избежать этого, потребуется всесторонняя теоретическая подготовка, которую получить не так просто. В связи с отсутствием литературы на данную тематику.

Но мы постараемся восполнить этот досадный пробел, и в результате, наученный нашими правилами фотолюбитель, легко минимизирует количество своих творческих удач.

Вся беда — от знания. Поэтому никогда не читайте специализированные журналы и книги о фотографии. Нельзя смотреть на мир чужими глазами, не душите свою самобытность. Следуйте принципу — «Чукча не читатель, чукча — писатель».

Главное орудие фотохудожника — его фотокамера. Большая часть маститых фотоспециалистов пренебрежительно относится к компактным фотоаппаратам, то бишь «мыльницам». Тем не менее, такие устройства обладают рядом неоспоримых преимуществ. Зачем тратиться на дорогущую зеркалку от Никон или Кэнон со сменной оптикой, если после этого вы просто сотрёте ноги в поисках подходящего софт-фильтра, или же ночи напролёт будете конструировать из очковых стёкол монокль, чтобы избавить ваши снимки от мертвящей резкости деталей. Достаточно лишь купить «мыльницу» и подобные проблемы решатся сами собой.

Покупая камеру, конечно же, отдавайте предпочтение камерам с современными пластмассовыми линзами и неподвижным гиперфокальным расстоянием (т. е. не требующие наводку на резкость).

Если вы всё-таки решились на «зеркалку», то лучше «Зенита» камеры нет. В ней предусмотрено всё, что необходимо настоящему фотохудожнику: тёмный видоискатель с минимальным отображением снимаемого кадра, узкий набор выдержек, зеркало, которое сотрясает камеру при нажатии на затвор и не всегда возвращается на исходное место, стильные, блестящие внутренние поверхности, особенно в тех местах, где должно быть чернение.

А ещё, некоторые модели оснащены чудесными, матерчатыми шторками затвора, которые отлично замерзают при минусовой температуре, самая длинная в мире выдержка синхронизации с вспышкой, полное отсутствие различных буржуйских заморочек типа автофокуса, моторного привода, DX-кодов, 3D-матрицы и т. д.

Только гламурные дураки покупают в магазинах за большие деньги груши для сдувания грязи с линзы объектива. Конечно, подобные приспособления, у фотографа-любителя ничего кроме улыбки вызвать не могут, ведь куда удобнее сдувать пыль с оптики камеры «ротом», а грязь отлично удаляется рукавом, смоченным, простите, слюнями.

Никогда не ломайте голову над выбором сюжета своих творений. «Я на фоне памятника», «Моя тёщща на фоне дачи», «Моё дитё кушает кашу» или «Моя кошка на диване» — вот примерный список проверенных временем сюжетов, которые всегда будут интересны самому широкому кругу аудитории.

Старайтесь почаще пользоваться встроенной вспышкой, поскольку она отлично снимает лицо человека, и если повезёт, сделает зрачки его глаз такими интригующе красными.

Фотографируя с вспышкой, старайтесь нажать на спуск затвора в тот момент, когда снимаемая персона моргнёт. Да, это не просто, от вас потребуется молниеносная реакция, но вы должны проявить упорство и удача обязательно повернётся к вам лицом.

Печатайте ваши снимки только в самом дешёвом минилабе города, где хозяева не спешат менять истощающиеся химрезервы, благодаря чему фотографии преобретут самые необычные цветовые вариации.

Храните негативы не в дорогущих пластиковых пакетах, а в рулонах. Это дешево, практично и просто удобно.

Снимая портрет, постарайтесь включить в кадр как можно больше предметов интерьера — люстру, паркет, новые шторы, диван, ковёр, часть кошки и т.д. Эти детали сделают портрет более реалистическим и правдоподобным.

При съёмке портретов пользуйтесь только широкоугольником. В любой книге указывается на то, что широкоугольный объектив усиливает ощущение пространства.

Снимая на улице, постарайтесь отойти подальше, дабы человек полностью поместился в кадре. Оставьте больше места по краям, для того чтобы окружающие вас люди также попали в кадр.

Чтобы портретируемый человек не потерялся на фоне толпы, разместите его голову точно по центру кадра. Таким образом, вы подчеркнёте чёткую выверенность композиции. Наилучшая позиция для портретируемого — ноги по ширине плеч, лицо к камере, руки прижаты, глаза выпучены.

Многие фотографы просто не подозревают как важно знать зрителю точную дату и время проведения съёмки. Современные камеры предлагают возможность отпечатывать текущую дату сразу на изображение, поэтому непременно воспользуйтесь этой возможностью. Конечно, жаль, что дата отпечатывается с краю изображения, а не по его центру.

Если по кадру проходит линия горизонта, разместите её строго посередине, или в крайнем случае под небольшим углом к краю кадру. Пусть зритель будет восхищён вашим фирменным приёмом, в результате чего, он безошибочно будет узнавать на снимках ваш стиль.

Работайте камерами в автоматическом режиме, в контровом свете и без экспокоррекции. Умная железяка, благодаря своим электронным мозгам, сама произведёт все нужные расчёты вместо вас.

Снимая человека или группу людей на пляже, сжальтесь над ними, и чтобы они не жмурились от света, разместите их спиной к солнцу. При этом, солнце, объект съёмки и вы сами, должны находиться на одной линии. И ни в коем случае не включайте заполняющую вспышку!

Никогда не наводите фокус на объект, которому посвящается внимание всего кадра. Эта вредная привычка, ни что иное, как пример психологической инерции мышления. Лучше всего будет выглядеть портрет с размытым лицом, скажем вашей подруги, на фоне детально прорисованных обоев. Будьте оригинальны.

Штатив — это лишняя обуза для фотографа. Помните, что наилучшая резкость достигается при съёмке навскидку с рук, а лучше с одной руки.

Никогда не делайте дубли — настоящий шедевр рождается случайно.

Если вы перепробовали все вышеперечисленные способы, но фотографии всё равно получаются хорошими, попробуйте печатать фотографию самостоятельно. Будьте уверены, этот процесс руками любителя может испортить любой, даже самый хороший снимок.
kesha вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.01.2012, 17:51   #25
Супер-модератор
 
Аватар для kesha
 
Регистрация: 20.12.2010
Город:Германия
Имя:***
Работа:---
Хобби:Фото
Сообщений: 1,748
Сказал(а) спасибо: 204
Поблагодарили 678 раз(а) в 524 сообщениях
Вес репутации: 17
kesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to behold
По умолчанию Re: " О фотографии с юмором..."

Композиция с улыбкой

kesha вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.01.2012, 19:35   #26
Супер-модератор
 
Аватар для kesha
 
Регистрация: 20.12.2010
Город:Германия
Имя:***
Работа:---
Хобби:Фото
Сообщений: 1,748
Сказал(а) спасибо: 204
Поблагодарили 678 раз(а) в 524 сообщениях
Вес репутации: 17
kesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to behold
По умолчанию Re: " О фотографии с юмором..."



kesha вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.01.2012, 02:01   #27
Супер-модератор
 
Аватар для kesha
 
Регистрация: 20.12.2010
Город:Германия
Имя:***
Работа:---
Хобби:Фото
Сообщений: 1,748
Сказал(а) спасибо: 204
Поблагодарили 678 раз(а) в 524 сообщениях
Вес репутации: 17
kesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to behold
По умолчанию Re: " О фотографии с юмором..."

kesha вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.01.2012, 02:03   #28
Супер-модератор
 
Аватар для kesha
 
Регистрация: 20.12.2010
Город:Германия
Имя:***
Работа:---
Хобби:Фото
Сообщений: 1,748
Сказал(а) спасибо: 204
Поблагодарили 678 раз(а) в 524 сообщениях
Вес репутации: 17
kesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to behold
По умолчанию Re: " О фотографии с юмором..."

kesha вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.04.2012, 17:44   #29
Супер-модератор
 
Аватар для kesha
 
Регистрация: 20.12.2010
Город:Германия
Имя:***
Работа:---
Хобби:Фото
Сообщений: 1,748
Сказал(а) спасибо: 204
Поблагодарили 678 раз(а) в 524 сообщениях
Вес репутации: 17
kesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to behold
По умолчанию Re: " О фотографии с юмором..."

Дневник фотографа…


5:45. Проснуться. Проснуться именно в это время, потому что Солнце, сцуко, встает сегодня в 6:30, а портфолио срочно нужно пополнить снимками рассвета. Что еще хуже, на его фоне должен быть весь город, а значит, ехать надо аж за его пределы, в поля, так сказать.

5:50. Матернуться. Еще раз выключить будильник, посмотреть на время, и с ужасом понять, что спал всего лишь 1,5 часа, потому что…. Да потому что вчера до поздна обрабатывал в фотошопе очередную фотосессию. Фотографы ВСЕГДА «вчера почти до утра обрабатывают очередную фотосессию»!

5:55. Матернуться. Но при этом положительно оценить функцию мобильного будильника – звонить каждые 5 минут. 6:00. Проснуться еще раз и выслушать все «добрые пожелания» Вадика. Ну да, он согласился на своей машине отвезти тебя на съемку, хоть и не разделяет твоего пристрастия. Похвально! А то, в какой форме он желает тебе «доброго утра» в первые пару минут разговора, за эту услугу можно и простить.

6:05. Душ. Кофе. Сбор кофра, линзы, фильтры, вспышки и прочая ерунда.
6:10. Вспомнить почистить зубы. Вспомнить отформатировать карту памяти, но прежде вспомнить слить с нее снимки на винт.
6:20. Принять входящий вызов со словами на том конце: « ну б**дь, ну где ты? Я тебя уже 10 минут жду под подьездом!».
6:22. Уехать.
6:24. Вернуться за аккумулятором для камеры.
….

6:30. Отснять восход с верхнего этажа соседнего дома.
6:45. Слезно пообещать Вадику море пива и дать парочку номеров, гарантировано для легких связей.
7:00. Уснуть в одежде «на 5 минуточек». На 5, потому что в 9:00 в другом конце города съемка Людочки, для модельного агенства. А еще ж надо пересобрать кофр, форматнуть карту, найти отражатель…. Ага… он точно должен быть где-то «здесь»…
8:50. Проснуться от звонка Людочки. Офигеть.

8:55. Успокоиться. Плюс в том, что снимать сиськи – это самое простое. Напряга измученному мозгу будет мало. 9:40. Встретиться с Людочкой возле метро. Ахереть окончательно. Пожалеть, что выбрал съемку на открытом воздухе, лучше бы поехал в студию. Там хоть как-то можно спрятать в тень этот целлюлит и такие шикарные щеки, используя необходимые источники света.
10:10. Дойти до места локации пешком. Обязательно пешком, потому что модель надо разговорить, раскрепостить, заставить ее доверять тебе, и ваще, как минимум, в тебя влюбиться.

10:15. заглянуть в невероятных размеров туристический чемодан Людочки. Ахереть. Спросить: « ты во всех этих нарядах хочешь пофотографироваться за 2 часа?». Получить утвердительный ответ.
10:20. Матернуться 24 раза. Отформатировать карту памяти с утренним рассветом, и пожалеть о том, что не слил все на комп сразу. Почувствовать себя нищим за то, что у тебя 2 Gb карта, а приобрести 16 Gb никак не доходят то ли руки, то ли ноги, то ли мозги.
11:00. Психовать из-за того, что в самый ответственный момент звонит мобильный, и отвлекает не столько тебя, сколько модель.

11:10. Психовать, психовать! Психовать потому, что за последние 10 минут телефон позвонил 20 раз! У фотографа всегда телефон звонит по 20 раз в 10 минут именно во время съемки.
11:15. Быстро таки достать телефон, сбросить все пропущенные вызовы, поставить на бесшумный режим. Далее на протяжении 2-х часов выслушивать сопливые бл*до-любовные истории Людочки, и, пытаясь закрыть ей рот, чтобы сделать пару кадров, делать вид, что успокаиваешь. Ах да, и обязательно… просто обязательно все-все-все время надо ее жалеть за то, что она по дороге жутко потянута мышцу левой ноги, на 20-сантиметровом каблуке, за то, что вчера сгорела на солнце, и теперь ее кожа, как минимум, годится для ЧБ обработки в фотошопе, жалеть за то, что она не может прогибать тело, как Анджелина Джоли, и что ее осанка не настолько прямая, как у Подкопаевой. Ну «да снимите как-то так!».

12:30. Закончить съемку. Перекреститься тайком от Людочки, быстро попрощаться «до следующего раза».
12:35. Поставить мобильный на «обычный» режим. Ни разу не удивиться тому, что за последние 1,5 часа больше не было ни единого вызова. Да, телефон же на бесшумном режиме был, а закон подлости мог работать только со включенным сигналом.
12:40. Принять звонок от Григория Борисовича, начальника маркетингового отдела корпорации « NNN ». Выслушать, как минимум 550 аргументов о том, что дизайн картинки для рекламного баннера нужно закончить не через неделю, как договаривались, а срочно к завтрашнему утру.

12:50. Позвонить Анечке (Павлику, Лёлику… в зависимости от пола, и сексуальной ориентации фотографа), отменить встречу «на чашку кофе за обедом», и бешено ломиться домой, делать рекламу.
13:30. Включить компьютер, слить фотки с флешки. Похвалить себя. Открыть фотошоп. Открыть векторный редактор. Открыть ACDSee . Загрузить Интернет: контакт, одноклассники, мамба, почту, аську, квип. С последнего позвонить коллеге, и включить веб-камеру.
14:00 Принять звонок от Григория Борисовича. А чё…? Он просто хочет еще раз вооружиться обещанием, что все будет выполнено в сроки.
14:05. Настроиться работать. Везде поставить статус «Занят».
14:10. Ответить на звонок мобильного.
14:15. Ответить на звонок мобильного.
14:20. Ответить на звонок мобильного.
14:25. Ответить на звонок мобильного.
14.30. Ответить на звонок мобильного.
14:35. Ответить на звонок мобильного.
14:40. Ответить на звонок мобильного.
14:50. Загрузить изображения для работы.

15:00. Матернуться. Ну конечно же… конечно же комп подвис! Еще бы ему не подвиснуть от такого напряга и загруженности. Не сохранился, ну да ладно… тут немного сделать заново. Ну и, конечно же, ни виртуальной, ни постоянной памяти на нем не хватает. В компьютере фотографа ВСЕГДА не хватает места на дисках… даже если память будет равна используемому ресурсу Пентагона, для фотографа ее все-рано будет МАЛО-О-О-О!!!
15:05. Принять решение перезагрузить компьютер. Ни разу не удивиться тому, что все это время квип был в режиме связи с коллегой – фотографом., а ты говорил с кем угодно по мобильному, делал всякую ерунду, бродил иногда, и не помнил про квип. Он тоже не помнил. Фоторафы никогда не помнят, что позвонили друг другу поболтать. Они продолжают молча заниматься своим делом. Но очень-очень важно оставаться на связи. А вдруг, срочно пригодится.

15:10. Снова включить комп. Попытаться найти свободное место на диске. Обломаться. Попытаться найти его на дополнительном внешнем винчестере. Потерпеть фиаско. Поискать файлы, которые, не особо то нужны, и их, в принципе, можно было бы удалить. Даже поискать папку, которая удаляется в самую-самую последнюю очередь, тогда, когда уже крайне важно освободить место для врагов RAW -формата. Таки не найти папку «Порно» (возможны варианты названий,… у меня она подписана как «Мультики»). Следующие несколько часов еще 100 раз перезагрузить компьютер. Важно, во время каждой перезагрузки, выходить на перекур, чтобы расслабиться. Даже если ты туда выходил три минуты назад.

18:00. Дико, просто дико жалеть о том, что согласился на этот геммор с баннером. Лучше бы фоткал сиськи!!! 18:30. Поехать на вечернюю, студийную съемку.
19:20. Вспомнить, что снова забыл выключить телефон. Вспомнить обязательно в момент, когда модели только вошли во вкус процесса. Вспомнить от настойчивого вызова. Подойти, чтобы выключить. Увидеть СМС от своей девушки/мужчины (снова, зависит от предпочтений героя) следующего содержания: « Ну что же ты, с*ка, трубку не берешь, я тебе звоню, с кем ты шляешься?». Перезвонить. Истерика штука неотложная, незачем давать ей шанс на существование.
19:30. Поизвиняться перед заказчиками. Продолжить съемку.
21:30. Прилететь домой с целью немедленно доделать «полюбившуюся» рекламмку.

21:35. Ответить на звонок своей девушки/мужчины, и принять на себя весь груз обвинений в том, что она/он не видела/л тебя уже ЦЕЛЫЕ сутки, а ты, падлюка, нашел себе работу на вечер!. Быть посланным в грубой форме. 21:40. Зайти в спальню за валерианой. Застелить постель.
21:50. Работать, работать, работать!!! Одной рукой работать, второй есть бутерброды (ага, наконец-то можно и поесть… ну как поесть… подкрепиться!), третей пить кофе, четвертой отгонять кота от монитора, пятой отвечать на звонки.

1:00. Поучить 1000 СМСок от своей девушки/мужчины. Смысловая нагрузка должна быть примерно следующей: «ну что же ты, собака, не звонишь со мной мириться?». Но, ни в коем случае не отвечать. Потому что: «я гордый, и я, к тому же, очень занят. Все! Некогда, и незачем!
2:00. Заметить, что настрой в СМС изменился на: «Ну прости-прости», и «что с тобой? Я волнуюсь…».
3:00. Получить очередную СМС. Пожалеть. Перезвонить. Быть посланным. Принести с холодильника пол-ящика пива.
4:45. Закончить работу. Потянуться. Протереть глаза. Взяться за больной желудок. Пообещать себе твердо, и 100%-но с завтрашнего дня: не курить, не пить, употреблять исключительно здоровую пищу, домашнего приготовления, спать 8 часов в сутки, и даже заняться утренним бегом, наладить свои отношения с девушкой/мужчиной, начать ходить в спортзал, бассейн, найти хорошего массажиста, наконец то, поехать к маме с визитом, а еще начать копить деньги на автомобиль! Точно! Продать все ненужные объективы, оставить парочку ходовых, и взять кредит на авто. Надоело таскать на себе через весь город целый комплект этого фото-оборудования. 5:00. Принять душ. Расстелить постель. Поставить будильник на 6:00. На 6:00, потому что завтра, б**дь, надо переснять рассвет снова!!!
5:01. Подумать: «как же я люблю свою работу! Она у меня самая-самая родная, и не на что ее не променяю!». Уснуть за три секунды.
kesha вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.06.2012, 17:32   #30
Супер-модератор
 
Аватар для kesha
 
Регистрация: 20.12.2010
Город:Германия
Имя:***
Работа:---
Хобби:Фото
Сообщений: 1,748
Сказал(а) спасибо: 204
Поблагодарили 678 раз(а) в 524 сообщениях
Вес репутации: 17
kesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to behold
По умолчанию Re: " О фотографии с юмором..."

ТЕСТ: Какой Вы фотограф?


1. Кто такой Хельмут Ньютон?

Известный фотограф - 3 балла
Канцлер ФРГ - 2 балла
Открыватель закона всемирного тяготения - 1 балл
Кажется, это зять Хуана Антонио из вчерашнего сериала - 0 баллов


2. Что такое «тёмная комната»?

Домашняя фотолаборатория - 3 балла
Комната, в которой нечего фотографировать - 2 балла
Жилище чёрной кошки - 1 балл
Не смущайте меня - 0 баллов


3. Где лучше хранить фотоплёнку?

В холодильнике - 3 балла
В фотоаппарате - 0 баллов
А зачем её хранить, на неё снимать надо! - 2 балла
В магазине (у меня цифра) - 1 балл


4. Какой фотожурнал Вы покупаете?

«Фотодело», а разве есть другие варианты? - 2 балла
«7 Дней», там и фотографии красивые, и программку ТВ печатают - 0 баллов
Тот, в котором опубликованы мои фотографии - 1 балл


5. Какой фотоаппатат вы имеете?

Черный - 0 баллов
Пленочный, цифра - удел домохозяек! - 2 балла
Цифровой, пленка- вчерашний день! - 1 балл
Это он меня имеет - 3 балла


6. Где должен быть расположен горизонт в пейзаже?

На треть от верха или низа. - 1 балл
Где угодно - 2 балла
Между небом и землёй! - 0 баллов


7.Что такое «композиция»?

Результат труда композитора - 0 баллов
Горизонт на 1/3 - 2 балла
«Живот втяни, попу оттопырь и замри» - 3 балла
А я, девушки, знаю около двухсот композиций! - 1 балл


8. Что такое выдержка?

Не знаю, у меня ее нет - 0 баллов
Количество звёздочек на этикетке - 1 балл
Продолжительность экспонирования - 2 балла


9.Фотография, это…

Иллюстрация в паспорте - 0 баллов
То, что печатают в минилабе - 1 балл
То, что висит в галерее, за исключением гардин и люстр - 2 балла


10. Где вы печатаетесь?

В минилабе за углом - 1 балл
Дома в ванной - 2 балла
В престижных глянцевых журналах - 3 балла
Нигде, я разглядываю фотографии на мониторе моего фотоаппарата - 0 баллов


11. Назовите фамилию известного советского фотографа, олицетворявшего в глазах Запада советское фотоискусство:

Родченко - 4 балла
Гурченко - 2 балла
Ющенко - 0 баллов
Плющенко - 1 балл
Кащенко - 3 балла


12. На открытии чьей-нибудь персональной фотовыставки вас, прежде всего, вдохновляют:

Фотографии на стенах - 0 баллов
Этикетки на бутылках - 2 балла
Молоденькие посетительницы - 1 балл


13. ГРИП, это:

Глубина резко-изображаемого пространства - 2 балла
Инфекционное заболевание - 1 балл
Сыроежки там, лисички всякие, шампиньоны… - 0 баллов


14. Друзья пригласили Вас поснимать на их свадьбе. После свадьбы вдруг обнаружилось, что Вы забыли зарядить плёнку. Ваши действия?

Свалю вину за всё на оператора пролаба - 0 баллов
Скажу молодым, что они сами виноваты: напились и моргали - 2 балла
Не беда, нарисую всё в фотошопе! - 1 балл
Попрошу молодых пережениться заново - 3 балла


15. Гражданин, прыгающий через лужу на вокзале Сан-Жермен, это:

Гениальная фотография Анри Картье-Брессона - 3 балла
«Заяц», удирающий от контролёров - 1 балл
Позор коммунальным службам - 0 баллов
Реклама ботинок - 2 балла


16. Вы пошли на прогулку с ребенком и взяли с собой фотоаппарат. Во время прогулки вы:

Фотографируете ребенка на фоне красивой клумбы - 1 балл
Стоите на четвереньках возле лужи у метро, пытаясь подгадать интересное отражение ног проходящих мимо людей - 2 балла
Отвечаете по фотоаппарату на ряд важных телефонных звонков - 0 баллов


17. У вас романтическое свидание. Вы:

Нежно глядя подруге в глаза, предлагаете ей руку и сердце - 0 баллов
Нежно глядя подруге в глаза, предлагаете ей сняться НЮ - 1 балл
Нежно глядя подруге в глаза, шепчете ей на ухо про принципиальные отличия плёнки от цифры - 2 балла
Предлагаете подруге понести ваш штатив, раз уж руки свободны - 3 балла



РЕЗУЛЬТАТЫ:


0 - 6 баллов

Поздравляем, вы - белокурая красавица! Вы очень красивы и у вас есть фотоаппарат! Он - незаменимый атрибут вашего изысканного современного стиля. Однако вы, сами того не подозревая, имеете нечто большее, чем просто стильную штучку: она не только украшает вас, но и может что-то сфотографировать!


7 - 30 баллов

Поздравляем, вы - настоящий фотолюбитель! Вы свято уверены, что хорошие фотографии снимают только хорошими фотоаппаратами, а плохие - плохими. Поэтому вы и находитесь в постоянном творческом поиске лучшей фототехники. Наконец, определившись и купив её, вы обнаруживаете, что вам всё равно чего-то не хватает. Советуем восполнить этот пробел, читая журнал "Фотодело", поскольку в нём часто печатают статьи с этого сайта.

31 - 39 баллов

Поздравляем, вы - радикальный концептуал! Фотографируя мусорные баки на безнадёжно просроченную плёнку и вымачивая получившиеся негативы в пиве, вас не покидают надежды, что когда-нибудь всё-таки наступит то время, когда не только современники постигнут смысл ваших фотографий, но и вы сами.

40 - 45 баллов

Поздравляем, вы - законченный профи! Ваш циничный подход к фотографии не может не восхищать простых фотолюбителей. Вы замораживаете с вечера стрекозу в морозильнике, чтобы наутро снять её, обсыпанную натуральной жемчужной росой на фоне восходящего солнца. Вы скармливаете котёнку такие таблетки, что он начинает улыбаться всем присутствующим, и вместо «мяу» говорит «cheese»… Вам не раз разбивали фототехнику телохранители тех знаменитостей, которых вы пытались сфотографировать. Короче говоря, вы знаете, как добиться своего. Единственное, чего вам вечно не хватает - это богатых клиентов.

Тест написан по заказу журнала "Фотодело"
kesha вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 10:23.


Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Лицензия зарегистрирована на:"www.familyklub.com"Вся информация размещённая на этом форуме, является собственностью www.familyklub.com
Поэтому любая перепечатка опубликованной информации разрешается только с согласия Админа