Вернуться   "Стоп-кадр" > Мир фотографии > В мире фотоискусства

Важная информация

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 22.02.2011, 14:29   #11
Супер-модератор
 
Аватар для kesha
 
Регистрация: 20.12.2010
Город:Германия
Имя:***
Работа:---
Хобби:Фото
Сообщений: 1,748
Сказал(а) спасибо: 204
Поблагодарили 678 раз(а) в 524 сообщениях
Вес репутации: 17
kesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to behold
По умолчанию Re: " О фотографии с юмором..."

Adams Mode - тщательно скрываемый производителем от пользователя режим работы фотокамеры, позволяющий получать шыдевральные пейзажи в темпе серийной съемки

Canon (ака Кэнон, Сапоп, сапог) - ацтой

Canon vs Nikon - бесконечный религиозный диспут

Nikon (ака Никон, Найкон) - еще один ацтой

TFP - "тайм фо принт", модель, предлагающая свои услуги бесплатно, но за снимки = "творческий проект", в котором никто никому не платит, но результат неким образом - общий. (лучше сразу поставить точки над i, как именно общий, чтобы потом не иметь проблем и головняка)

USM, HSM, AF-S и т.п - 1. объективы со встроенным "волновым" мотором автофокуса.
2. приспособление в объективе, позволяющее получить нерезкие фотографии даже при идеальной работе автофокуса.

Алаверды - развитие в какую-нибудь сторону темы, начатой чьим-то кадром путем выкладывания в ответ своего кадра. Желание разделить критику с показывающим свою фотоработу, либо постящего похожее просто "по приколу" Также "алавердовать".

Бабушка с веслом на велосипеде - мистический персонаж, образующий "центр внимания" в кадре. Обычно поминается, когда его не хватает. (См. также Чайка, Красные ведра, Селянка)

ББ - баланс белого от желтого до синего, иногда зеленого или фиолетового. В простых случаях настраивается аппаратом автоматически, в сложных - фотографом, до момента: "Да фиг с ним, в ЧБ переведу"


БГ (безыдейное г...о) - 1. с ласковыми нотками в голосе так называют фото, которое кажется зрителю безыдейным говном.
2.фото с претензией, но непонятое ни рецензентами, ни (нередко) самим автором

Бленда - 1. Полезное приспособление на объектив, защищающее кадр от паразитной засветки.
2. Кусок дешевого пластика, рассылаемый купившимся на спам "Enlarge your lens". Прибавляет фотографу весомость в собственных глазах и привлекательность в кругу моделей

Боке - 1. горизонтальное расположение модели,
2. (яп. "bokeh") художественное размытие в зоне нерезкости (см. ГРИП)

Большое ISO - в большинстве случаев некий условный аналог Коня

БФ - большой формат. Очень большая, очень тяжелая фототехника, требующая очень особого склада души

БФ, ФФ - Бэк-фокус", "Фронт-фокус" - проявления собственного интеллекта системы автофокуса, наводящейся куда захочет, а не куда велят.

Горизонт завален - универсальный отзыв на фотографию нелюбимого автора, которого хочется поругать, а повода нет.

ГРИП - это не заразная болезнь и не хрень со шляпкой и ножкой под деревом. ГРИП (глубина резко изображаемого пространства) - как следует из расшифровки, определенный диапазон расстояний, внутри которого объекты отображаются в кадре резко, а за его пределами - в разной степени размыто.
Часто говоря о ГРИП подразумевается сам художественный прием, используемый для отделения объекта съемки от фона, а также для создания дополнительной, бОльшей объемности снимка.
В то же время - это именно заболевание практически всех фотоманьяков, преодолевших уровень СА и купивших какой-нибудь "портретник", а-ля сапоп 50мм f1.4 :), которым стоит иметь ввиду, что полностью открытая дырка - не всегда лучший выбор при съемке

Даша Шулеко - фото-робот

Дырка (она же Очко) - диафрагма ("Снимал с открытой дыркой")

Завален горизонт, палка из головы, затылок отрезал (и т.п.) - комменты на тех.огрехи "среднесерого" фото пейзажа или портрета соотв.

Зеркалка (зеркало)- то, что должен иметь каждый уважающий себя фотоманьяк

Злой чуваг - автор более-менее объективного комментария на БГ и подобное ему

ЗП - задний план

Зум - 1. объектив с переменным ФР.
2. иногда употребляется как синоним "кратности зума" (во сколько раз может меняться ФР объектива)
3. изобретение стеснительных фотографов, при съемке ню не решающихся подойти и поближе рассмотреть детали модели. ("Люблю тебя беззумно!" - не желая приблизить)

ИГ (идейное г...о) - 1. фото автора с неким уровнем самокритики,
2. БГ, в котором просматривается какая-то идейность

ИК - 1. инфракрасный,
2. реакция когда кого-то поминают добрым/недобрым словом

Йад (яд, кислота) - реакция на фото из серии "я так вижу"

Каша - много ненужного мусора в кадре, хаос, безыдейность


Кипяткова - 1. символ женского пятничного начала,
2. фольклорный персонаж, обладающий особым взглядом на мир и узнаваемым стилем фоторабот.

Китовый - объектив, который хочется поменять на нормальное стекло

Конь - символ мужского пятничного начала

Котография - фоторабота о котах или кошках. Как правило - фотка.

Красные вёдра - Примерно то же, что и чайка, но с большей ХЦ.

Кроп - 1. технический прием ленивых фотографов; позволяет, например, сфотографировать один раз трибуну стадиона, а потом ежедневно в течение года вывешивать на фотосайтах характерные портреты.
2. "Обрезанный" размер кадра (по сравнению с "полнокадровым" 24х36 мм - см. ФФ), камера с "кропнутым" размером кадра

Кропнутый - 1. не ФФ,
2. предназначенный не для ФФ

Кроп-фактор - это во сколько раз твоя зеркалка хуже ФФ
kesha вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.02.2011, 14:32   #12
Супер-модератор
 
Аватар для kesha
 
Регистрация: 20.12.2010
Город:Германия
Имя:***
Работа:---
Хобби:Фото
Сообщений: 1,748
Сказал(а) спасибо: 204
Поблагодарили 678 раз(а) в 524 сообщениях
Вес репутации: 17
kesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to behold
По умолчанию Re: " О фотографии с юмором..."

Лайв-вью - от LiveView, "просмотр в реальном времени", то, чем гордятся владельцы "мыльниц", и что презрительно отвергают владельцы зеркалок. Хотя во многих нынешних зеркалках он есть.

Лоперамид (он же иммодиум) - средство, рекомендуемое в случае приступа некотролируемого извержения фоток (и не только) в конференцию.

ЛНУ, ЛВУ, ПНУ, ПВУ - углы кадра. левый нижний, левый верхний и т.п.

Люся Семечкина - еще один фольклорный персонаж, который помнят только старожилы.

Медсестра (она же "крестик", она же "Красный крест") - символ "не вижу фотку!!!!"

Мыло - мало резкости в кадре

Мыльниццо - фотоаппарат без съемного объектива

На позор (на позыр, на поругание, на критику) - размещение фото в конференции с желанием отзывов о ней

Надувной (-ая, -ое, -ые) (коряга, собака и т.п.) - то, что следует носить с собой на фотосъемку натуры, чтобы не было нужды в чайке, вёдрах и т.п.

Надувная коряга - должна быть в арсенале каждого уважающего себя пейзажиста.

Небо - это то, что снимать - "занятие неблагодарное"

Нет задачи снимать качественно - шыдевр оправдания БГ

Нокия - ацтой! - когда качество фото очень сильно хромает в техническом плане

Ню - 1. аналог слова "Ку" для фотографов мужского пола. Характеризует отношения с фотомоделью. Может варьироваться от неуверенного "Нюююю..." и вопросительного "Ню?" до жизнеутверждающего "Ню!"
2. съемка, как правило, лучшей половины человечества в лучшем ее виде

Пересвет - отсутствие деталей в светлых частях изображения; происходит по легенде от последнего удивленного вскрика монголо-татара Челубея, получившего палицей в лоб

Писькомер (Меряться письками) - 1. сравнивать стекла (как правило, дорогие),
2. особым образом сообщать в конфу о факте покупки дорогостоящей техники (см. стекло, Canon, Nikon)

Пленэр - красивое иностранное слово, употребляется фотографами-мужчинами для объяснения женам, куда это он потащился на весь день в выходной с фотоаппаратом и тремя бутылками водки

Полтиннег (он же полтинник) - 1. объектив с ФР 50 мм,
2. то, чем всю жизнь снимал великий Картье-Бессон (вероятно, из неимения средств на нормальное стекло типа зум)

Портфолить - стиль фотосъемки, восходящий к Кипятковой (см.)

Посоветуйте... ("... фотик", "..мыльницу", "…объектив", "...портретник на 400D", "...универсальный зум") - повод поумничать, пошутить, поглумиться, послать, пофлудить, выложить и т.п.

Посыпать мелом (также Обсыпать и т.п.) - намекнуть, что фотка слишком х... чтобы заниматься указанием на конкретные ошибки при наличии хоть каких-то плюсов.

ПП - 1. передний план, 2. полный п..дец

Пятница - самооправдание для помещения в конфу смешных фоток, БГ, котографии,
коней и т.п.

РАВ (оно же RAW, Роу) - то, что недоступно большинству мыльниц. Формат цифрового кадра, внушающий новичкам трепет и уважение к гуру ("снимает только в рав!"), лоббируется производителями жестких дисков и DVD-болванок

Рамка - самая трудоемка часть фотоработы, непосредственно отражающая художественный замысел автора

Рамка красивая! - 1. примерно то же, что и "Горизонт завален!"
2.Вежливая форма посыпания мелом.
kesha вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.02.2011, 14:37   #13
Супер-модератор
 
Аватар для kesha
 
Регистрация: 20.12.2010
Город:Германия
Имя:***
Работа:---
Хобби:Фото
Сообщений: 1,748
Сказал(а) спасибо: 204
Поблагодарили 678 раз(а) в 524 сообщениях
Вес репутации: 17
kesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to behold
По умолчанию Re: " О фотографии с юмором..."

СА (в т.ч. как характеристика снимка) - 1. "семейный альбом", место для фотографий снятых "на память", без претензий на ХЦ.
2. портрет человека, за который можно получить люлей, если он увидит, что "ты, ...ука такая, выложил этот ужас всем на обозрение", либо "пейзаж в стиле БГ", либо сочетание двух предыдущих непростых и чреватых стилей в еще более смотрибельных "Маша на фоне..." или "мы с Васей бухаем бухашку"

Свет красивый - если хочется сказать что-то хорошее, когда особо больше нечего сказать про кадр

Света нет - когда могло бы быть лучше, если б был красивый свет во время съемки

Селянка (-ки) - то же, что красные вёдра, но одушевленные

Сигмо - изделие марки Sigma

Сигмой снимал? - восхищение цветопередачей

Слезный канал дальнего глаза - то, без чего фоторабота не может считаться портретом "в 3/4"

Слеп (ослеп, почти ослеп береги глаза) - то же, что йад

Спасибо, Даша! - благодарность на предложение участника конфы посетить понравившуюся ему фотовыставку

Стекло, - оно же линза, объектив, в общем то, что по-настоящему возбуждает истинного фотографа

СФ - средний формат. Большая, тяжелая, как правило пленочная (если цифровая, то очень дорогая) техника, любимая законченными фотоманьяками

Сходи на кладбище - пожелание поискать новых сюжетов, а не зацикливаться на одном, однажды найденном "стиле" фотографий, ибо стало однообразно и неинтересно

Тампон - изделие марки Tamron

Телевик - 1. объектив с ФР от 70 мм и больше,
2. инструмент вуайериста

Убей себя апстену - сложный комплекс реакции на писькомер, шыдевр или т.п. вещи

Упал под стол (пацталом) - реакция на смешное фото или смешной коммент

Фикс - не зум. Объектив с единственным фокусным расстоянием.

Фотка (фотки) - НЕпроизведения фотоискусства ("Купил клёвое мыльниццо, а фотки - получаются гавно!")

Фотоложество и линзофилия - тестирование фототехники с целью выяснения каких-то ее характеристик непонятно зачем.

Фотоманьяки - наиболее активные участники конфы

Фотоонанизм - увлечение техническими аспектами фотосъемки в ущерб ХЦ фоторабот.

Фоторабота (фотка, фотография, кадр. снимок и т.п., в зависимости от пафосности и личных воззрений говорящего) - то, что получается в результате применения фотоаппарата, прочего фотооборудования (и в наше время часто Фотошопа)

Фотошоп (шоп, ФШ, фотожоп) - 1. мощная программа обработки изображений.
2. любая "цифровая" обработка изображения как процесс (см. "Фотошопить") или результат такой обработки.
3. фоторабота, явно подвергнутая обработке, доведшей ее до неестественности, специально задуманной или так уж само получилось...

Фотошопить (шопить, жопить, зашопить и т.п.) - пользоваться Фотошопом, применять "цифровую" обоработку изображений.

ФР - фокусное расстояние (объектива).

ФФ - от англ full frame - презрительное фырканье фотографов, потративших немеряное количество денег на дорогую камеру в сторону других фотографов, потративших вдвое-втрое меньше. Служит оправданием собственному финансовому безрассудству

ХА - 1. хроматические аберрации (цветные контуры по краям объектов в результате применения неидеального качества стёкол),
2. улыбка на фото

ХВ - 1. художественное виньетирование. Виньетирование - затемнение углов кадра, естественное (из конструкции объектива, фильтра, бленды) или искусственное (полученное или усиленное шоплением). А художественное - это уж как выйдет...
2. прием обработки фотографии, имитирующий взгляд пьяного матроса из темного кубрика в иллюминатор качающегося судна

ХДР (хадээр, HDR)- 1. расширение "динамического диапазона" фотоснимка специальными методами цифровой обработки,
2. примерно то же, что йад

ХЦ - "художественная ценность", высший смысл, вечная цель и недостижимый идеал производства фоторабот

Чайка (утка) - 1. недостающий персонаж на уныло-пустынном фото,
2. в некоторых случаях эквивалент бабушки с веслом или красных ведер.

ЧБ - художественный прием ностальгирующих по серебряному веку фотографии. Также применяется при болезненном цвете лица модели или неумении фотографа настроить ББ

Чем цифра хороша - снял, посмотрел, удалил...

Шарп - повышение "визуальной резкости" снимка в процессе шопления. Обычно - черезмерное.

Ширик - 1. объектив с ФР заметно меньше диагонали кадра (обычно от 35 мм на ФФ, от 24 мм на кропе),
2. то, с помощью чего можно одновременно сфотографировать горизонт и носки собственных башмаков

Шредер - место для складирования неудачных фотографий

Шыдевр - 1. Фоторабота, собравшая не менее 20 восторженных отзывов на каком-либо фотосайте и удостоенная массового обсуждения на форуме оного сайта.
2. Тайная кнопка на любом фотоаппарате, коварно замаскированная производителем от взглядов любителей. Иногда может быть нажата случайно.

ЭФР - "Эквивалентное фокусное расстояние" - фотографическая заумь, вызывающая съезд крыши у владельцев кропа.

Я так вижу - 1. реакция на разного рода вещества, употребленные до или во время съемки,
2. некий неопределенный уровень фотомастерства
kesha вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.02.2011, 12:03   #14
Супер-модератор
 
Аватар для kesha
 
Регистрация: 20.12.2010
Город:Германия
Имя:***
Работа:---
Хобби:Фото
Сообщений: 1,748
Сказал(а) спасибо: 204
Поблагодарили 678 раз(а) в 524 сообщениях
Вес репутации: 17
kesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to behold
По умолчанию Уроки фотографии Андрея Текилы

Урок 1


Прежде чем очередной раз брать в руки фотоаппарат, подойди к зеркалу и, заглянув в глаза тому, кто там, спроси: "А что, тебе есть что нового сказать миру?"
Если есть, то это начало проблем. Если нет, то это очень хорошо, так как вокруг роятся бабочки и цветут цветочки.
Если есть, то прежде чем что-то сказать миру, погладь свою фотокамеру, как любимую (ого) женщину (мужчину), и поцелуй её в крышку или куда смогут дотянуться губы.
И скажи то, что хочется сказать миру, сначала самому себе, глядя в глаза. И, если не стошнит, говори миру, но помни, что мир может стошнить прямо на тебя. Теперь нежно приготовь камеру к съемке.


Урок 2


Это уже для тех, кому есть что сказать, но не получается. Вот вышел человек, достал аппарат, посмотрел, ахнул от собственных чувств, нажал, проявил, напечатал и… "Фе" и даже "бе"... Мертво, скучно, вяло… И противно это кому-то показывать. Что делать? Совет номер один: засуньте всех Дыко и иже с ними, и труды о фотоискусстве подальше в одно место и шуруйте в музей изобразительного искусства. И там с выпученными глазами и мозгами как губка впитывайте живописцев со всеми их композициями, светом, фактурами, цветом и т.д. До просветления. А потом, когда живописцы вас достанут, пошлите и их подальше, и по дороге домой смотрите на пьянки, на окружающую мерзость их глазами, их светом и цветом. Это надо делать три раза в неделю с утра по два часа, постепенно снижая дозу. И подражайте им при съемке. Похоже не получится, но практика даст о себе знать. Для авторитетности сошлюсь на Брессона, Буллока, Виткина, Адамса, которые таким образом учились вовремя нажимать кнопку.


Урок 3

Теперь об очень важном. Точнее, о самом важном — о художественном сознании. Мы можем трижды с завязанными глазами разобрать и собрать "Лейку", но настоящей карточки в системе не слепим. Оно, это самое художественное сознание, есть в каждом, но у многих имеет банальные формы, у многих развито, но работает не на репродуцирование, а лишь на восприятие. Нам надо клепать фотографические шедевры в самом крутом виде, как Виджи или Ньютон. Итак, что нужно делать, чтобы развить это сознание, то есть развить способность создавать образы, оперировать ими, творить художественные символы и из всего клеить свою картину мира? Жаль, места мало для объяснений. Что такое образ и т.п. можно в энциклопедии посмотреть. Учитесь видеть в обычных вещах новое содержание: в утюге – гору, в дороге – меч, в воде – себя, в огне спички — крик совы… Учитесь видеть запахи и звуки. Фотограф — это человек мелочей. Уделяйте внимание всему, все имеет значение и смысл. Пробуйте мыслить "стробоскопически", мгновенными вспышками картинок. Печатайте в мозгу фотографии, образы того, что вокруг вас. И знайте, нет неважных вещей или мгновений, все ценно в этом мире. Расширяйте душу свою, чтобы там всему этому миру было место. Если вы хотите быть в искусстве, искусство захочет быть в вас. Делайте так, чтобы ему там не было тесно! Оно не имеет размеров. И еще одно обязательное условие — надо чуть свихнуться, т.е. сойти с ума. Это надо для того, чтобы открылся третий глаз. Нужно тренироваться каждый день, перед сном читать сказки, три раза в неделю смотреть художественные и фотографические альбомы. Видеть цветные сны.


Урок 4

О некоторых морально-этических и психологических проблемах. Ведь искусство — это не только путь в рай, но и дорога в ад.

1. Трудно и страшно снимать на улице. Как? Выхватить фотоаппарат и в лоб снять, или как-нибудь незаметно?.. А вдруг усекут и глаз натянут на одно место или еще что. Для некоторых уличная съемка недоступна из-за простого комплекса оголенного фотоаппарата. Это все равно, что штаны снять посреди Крещатика или юбку задрать там же... Тихо! Пробуйте снимать маленькими камерами, вплоть до мыльниц. У "Олимпуса" есть подходящие. Постепенно придут и смелость, и мастерство. Если вас заметили, обезоруживайте улыбкой и поскорее смывайтесь.

2. Если ребенок тонет или горит в пожаре дом, или кого-то убивают на ваших глазах... Снимать или спасать? Я так скажу: спасая, снимать. Но если честно, каждый этот выбор делает сам. Иногда лучше снять, а иногда и спасти. Был такой редкий по наглости американский фотограф Виджи. Он делал и то, и другое и умер счастливым классиком.

3. Отношение к коллегам. Мне по долгу службы приходилось общаться со многими выдающимися мастерами. Я отметил в них одно качество: бескрайнее добродушие. Поэтому и мир им открыт, и разные измерения… И душа их постигает самые сложные образы и смыслы. Они одновременно "в, над, вне, с..." И я видел, как общаются Виткин и Аведон, Ньютон и студенты арльской школы, Сальгадо и фотолюбители из Брно. Братья по цеху, вот что я скажу. Вот был такой Иисус Христос, так он про отношение к друг другу, т.е. к работам товарищей по цеху, правильные вещи говорил. Так вот, я просто знаю одну закономерность. Злость — это пошлость, а пошлость, хоть и уют души, но приводит к размягчению мозгов и умерщвлению творческих способностей, к абсолютной ограниченности. Человек, не способный вместить в себя весь мир и принять его таким, как он есть, — не способен и на широкие жесты в области творения. Об этом еще Леонардо писал, и дальнейшая история подтвердила его мысли. Есть еще вопросы личной позиции, идеологии, гуманизма. Но это не отрицает всего выше сказанного. Злость и хамство — не инструменты познания миров, а каждый автор есть мир, космос.
Рекомендации:
Читать Коран, Веды, Библию, учителей Дао, поклониться Шиве, купаться в естественных водоемах, заняться любовью, наблюдать закаты и рассветы, не есть мяса неделю, взобраться Эверест, прыгнуть с парашютом и улыбнуться врагу. Художник держит вселенную в руках, а она может и взорваться.


Урок 5

Что снимать, чтобы стать звездой? Думаю, что на первое место необходимо ставить "как". Однако и "что" — тоже интересный вопрос. Скажу прямо, известность в фотографии – это когда тебя знают коллеги, ну в журналах и рекламных агентствах, коллекционеры, кураторы, журналистов пара — тройка и всё... Так что голливудского кайфа нет. Но бабок сорвать можно, если правильно поставить себя. Итак, требуется чутко унюхать модный вектор, то, на что клюют в Европе и американцы. А сейчас в чести проекты конкретно модные! (Проект – это реализованный концептуальный замысел, реализованный на деньги, добытые куратором) Да еще желательно, чтобы было в стиле contemporary art. Вот, например, Борис Михайлов разделся догола и давай перед объективом играться свой цюцюркой и приставлять к ней искусственный член… Ему потом под это это сочинили хороший, загибисто-умный текст, название придумали — "Я не я", и пошло-поехало. Все, супергерой. Или посмотрим на проект Тани Либерман "Плод представления". Тетя взяла всяких овощей-фруктов, наделала там дырок, сфотографировала и представила это как женские половые органы, то бишь вагины. Можно пойти в операционную и поснимать, как мужику ногу отрезают, сам срез красненький, напечатать крупненько, совместить с красными пионами и назвать просто "Акт красный". Текст тоже имеет серьезное значение. Без него денег не дадут. Эрос и Танатос должны вами руководить. В жанровой фотографии можно, к примеру, отснять жизнь вокзального сортира за год, или свой член, засунутый в разные отверстия — от вагин до замочных скважин. Тоже пойдет "на ура". Я вам скажу, успех на 100 % обеспечен, только надо еще PR заделать, чтобы Гельман клюнул. Можно пойти и другим путем, как Магнумцы из Франции. Зайдите к ним на сайт и посмотрите. Но это уже сложно, надо быть человеком тонкой душевной организации и изобретательности. И тоже куратора иметь, чтобы PR'ом занимался и деньги добывал. Куратор должен быть таким: желательно длинноногий, симпатичный, с хорошей грудью, фигурой, т.е. женского полу, но чтобы при этом был умный и пробивной, потому как надо добывать вам деньги для реализации собственных мыслительных идей, много денег. Деньги дают богатые друзья, фонды (Сороса, Культуры, Инициатив, Прогельвеция, Эйзенхауэра и др.), посольства, банки, фирмы, иностранные товарищи, любящие это дело, если правильно все расписать, что и должен сделать куратор. Реализуете три проекта, и успех финансовый и скандальный, приглашения на фотофесты и гранты от крупных фондов искусства вам обеспечены, можно даже бросать основную работу менеджера по продажам авто. Вот так-то.
Рекомендации:
Стать извращенцем, читать Фуко и Бодрияра, посещать нудистские пляжи, посещать модные тусовки с расстегнутой ширинкой или "топлес", найти куратора, бегать по улицам голым и кусать прохожих, познакомиться с Гельманом, снимать все, что происходит с самим собой, попытаться показать президенту страны свой член или голую задницу... После вы готовы к contemporary art в фотографии и глобальному успеху на родине и за рубежом.


Урок 6 Портрет.

Сразу надобно напомнить о заблуждениях, которые свойственны не совсем опытным фотохудожникам-любителям, но даже и отдельно взятым профессионалам. А именно: они думают, что снимают предмет своего творческого вожделения, т.е. желания, ну, короче, вы меня поняли. Ан нет, фигушки, батенька, как говаривал лихой памяти Владимир Ильич Ленин. Вы снимаете исключительно себя, себя и еще раз себя и лишь потом — его или ее. Фактически все ваши усилия отобразить прелестные или простые или ужасные или какие угодно черты субъекта, возвести их в состояние искусства сводятся к тому, что вы в результате получите картину своих умений и способностей, своего характера и этого, как его, ну, эмоционального, а заодно и гуманистического. И в этом проклятье портретиста — в духовном скрещивании и совокуплении с портретируемым. А портреты бывают разные: например, психологические и нет, репортажные и студийные, жанровые и нет, символические и нет, декоративные и авангардные, актуальные и нет, художественные и документальные, абстрактные и конкретные, "в натуре" плохие и хорошие... Дурдом короче с этими портретами, лучше, как говорит Бениамин, их вообще не снимать. Ну, ладно, тем, кто хочет снять толково и интересно, надо нахально оригинальничать, в репортаже ловить движения глаз, скул, щек, губ, искать ракурс, держать на мушке, лезть и жать кнопку. И все это под тип характера объекта. Наполеонов снизу хорошо, если у них нос горбонос — то в профиль, с размывом фона. Наглость тут — сестра таланта. Помните совет старого еврея – "не жалейте заварки"? Так вот, не жалейте пленки. Брессон признавался, что у него на 10 пленок — 1 кадр. Подчиняйте себе натуру, давите ее незаметно, красьте ее, размывайте, светите через дырку в ведре, тяните, рвите, доводите до естественных психоиспражнений. Никогда не бойтесь. Если модели скучно, это тоже эмоция — ловите. Нет в портретной съемке мгновений второстепенных. Ховайся, портретист снимает! В портрете свет — всегда, почти всегда — важнейшее. Если вам в сети попалась красивая женщина и хочет, то сначала делайте, как вы хотите, а потом удовлетворяйте ее желание. Тогда будет искусство. А то, что она из себя хочет, может, и хорошо, но это уже ее автопортрет вашими пальцами.
И еще одна проблема! Штамп! Ой-ой-ой... Девочки с опущенными головами и свисающими волосами, кокетливый анфас, волосы на лице... Нельзя идти просто, всегда как герои в обход (Здесь не знаю: казнить нельзя помиловать, — прим.пер.). В лице модели, форме головы, шее и т.д. надо найти изюминку, надо выколупать её, но не штамповать уже отштампованное. Это скучно. Вы же – это не все, вы – это один-единственный, гениальный фотохудожник-любитель, портретист. А раз так, то и все остальное у вас неординарное.
Рекомендации:
Замечать неординарные лица, ловить, снимать, хватать, тащить, раздевать, одевать, фотографировать, светить, наглеть, улыбаться, говорить, говорить, говорить, гипнотизировать, расслаблять, снимать, одевать, фотографировать.
И любить, любить, любить...


Урок 7 "Как фотографирофать кошек?"


Если честно, один раз попробовал. И понял – кошек, конечно, фотографировать надо, и очень много. Зачем, спросит какой-нибудь сноб, зашореный Магнумом, зачем? Это, мол, совсем не искусство и даже не фотография. Это далеко от фотографического творчества, так что и не понять, где это кошек снимать надо. Ну, с теми, кто облекает несчастных кошек в бантики и клацает их на фоне красного плюша, все просто. Пошлость — это одна из самых приятных уютностей души. А большинство снимающих кошек фотолюбителей именно этот уют в кошках для себя и в себе и ценят, и любят, и жаждут, и получают. Но это люди всё хорошие, и нам до них дела нет. Ведь настоящий фотолюбитель, возомнивший себя фотохудожником, кошку должен превратить в некий всесильно-мировой образ и, уподобясь Конан Дойлу с его собакой Баскервиль, создать полотно и эпическое, и трагическое, и драматическое, и комическое одновременно. Обратимся к самым великим фотохудожникам–"кошатникам"... Но таких я не нашел. А нашел несколько настоящих извращенцев. Один мазал задницу кошке скипидаром и снимал ее выпученные глаза и рот. Выразительно и томительно получалось. Другой отрубал кошкам головы, складывал их на полке и снимал в перспективном виде. И тогда я сам попробовал снять кота. И у меня получилось слишком концептуально. Кот сидел перед этими пОпами, а пока я нажал на кнопку, он, паразит, смылся, и я его больше не нашел. Я понял одно. Съемка кошки — это внутренний тест твоей души. Если с бантиком, то в душе пошлятина-уют и это как бы предел, если голову отдельно, то маньяк, лечиться надо и сдаваться. А если смылся, как у меня, то ну их в баню, кошек этих. Вывод: кошек надо снимать, если они сами этого хотят. А вообще их фотографировать можно как угодно и где угодно, лишь бы самому радостно было и не стыдно это показывать друзьям, жене, мужу, и говорить при этом, что это, мол, моя работа и мой кот, и бантик авторский, и фон тоже. Но у меня есть одна не моя картинка, где кот хорош, годится для примера о героизме: http://www.photoline.ru/cgi-bin/cr/p...ind=1031965679


Урок 8 "Пейзаж"

По секрету вам скажу, что пейзажи бывают трех видов. Пейзаж сердца, пейзаж души и просто тупой пейзаж, без всякого созерцательного мышления и проникновения вглубь себя в слиянии с объектом, бесконечности в переливах тональных перспектив, графике флоры и трепете фауны... Для того чтобы снять достойный пейзаж, совсем не обязательно иметь классную аппаратуру с широкими пленками и суперобъективами. Необходимо только быть человеком-пейзажем. Кстати, таких людей весьма много, и это не какая-нибудь там элитная привилегия внутреннего строения фотолюбителя, недоступная массам. Пейзаж в себе можно воспитать ежедневными тренировками, если в себе его не чувствуете или чувствуете, но иные коллеги по простоте характера своего смеются над вашим произведением и говорят всякие глупости, типа, полярник надо накрутить, ракурс изменить, отойти на три метра. Это, конечно, верно, ремеслом владеть необходимо. Но ваш внутренний пейзаж – важнее, и снимать надо, если он совпадает в унисонной вакханалии с тем, что зрят ваши прекрасно-глубокие очи. И необязательно это широкие дали и холмы, или речушки и горы с облаками, поля бескрайние с одиноким древом бытия. Это может быть ерундовый промежуток между стенами или дурацкое обозрение, упирающееся в тупое темное. Пейзаж внутренний души может быть великим и мелким, мещански нежным. Это не страшно, если он есть и вакханалия совокупления с внешним величием произошла, все получится в лучшем виде. Как выпестовал в себе пейзаж Адамс? Выходил в детстве с салфеткой на пригорок, спускал штаны и сидел часами, и мыслил, созерцая. Я вот однажды попал на мировой вернисаж наилучших пейзажистов мира. Там этим дюже того, и вообще тяжко от глобальности опорожнения этими художниками своих внутренних пейзажей посредством владения ремеслом.
Рекомендации:
Выбрать холм для мыслительно-очистительных созерцательных актов, совокупляться с природой три раза в день от тридцати до трех часов, любоваться внутренними пейзажами весь час, видеть цветные сны, быть одному (одной) в процессе растворения в природном начале и конце.


Урок 9 "Язык фотографии"

Все это очень занимательно. Одно только замечание. Для меня ценность изложенного значительно снижает исковерканный язык, которым пользуется автор. Если рассматривать язык как выразительное средство (тогда он ничем по сути не отличается от фотографии), такое словоупотребление решительно противоречит взглядам автора и его советам, высказанным с его помощью.
Михаил Геллер

Эта замечательная рецензия, случайно обнаруженная мной на форуме. И она как бы и есть введение в следующую тему наших бесед-уроков на тему фотографического. Язык фотографии — это набор визуальных элементов, совмещенных между собой всякими подлыми коннотациями и денотатами, которые и формируют характер речи, изображения. Именно эту речь говорит автор самому себе, глядя на то, что вытворил с несчастными зрителями, имевшими горе или счастье лицезреть его душу или ее кусок, вложенный в то, что он полагает произведением фотографии. Так вот, именно языком, на котором вы говорите в искусстве, и измеряется ваша, так сказать, культура. А что такое культура, я не скажу, потому что так противно об этом говорить. Сами, уважаемые, узнаете. Так вот, конечно, чистота языка очень того, но я специально не знаю чистого и правильного, чтобы сказать вам простую вещь: НАРУШАЙТЕ!!!!!!! Нарушайте все законы изобразительного, все композиции, всё цветное и тематическое. Душа и сердце что хотят сказать, то и говорите. Но это, правда, только если вы усвоили все мои предыдущие уроки, чтобы все же интеллектуальная культура за вами как-нибудь там маячила и защищала от таких замечательных и правильных людей, мастеров слова и фотодела, как Михаил, которые и являются столпами традиции и чистоты, на которых и держаться основы. Поэтому приведу лишь пример пакостника Врубеля, который научился у зануды Чистякова чистоте, а уж патом стал пакостником. Но есть великие люди, которые изначально верили в свою культуру и ставили ее выше, не утомив себя трудом изучать всякий вонючий академизм. Например, как Шагал или Модильяни, или в фотографии Боб Михайлов и Андрей Чежин (но этот более правильный). Язык изображения должен быть умным в первую очередь, а все остальное ерунда. Смело посылайте непонимающих в библиотеку подальше, где большой фонд. А что такое "умный", спросите вы. Так это тот, кто смущает зрителя думами над вечными вопросами: жить или не жить, зачем я, кто я, откуда это я такой, что пить, что есть... Нарушая правила, вы не совершаете преступления, а становитесь Магелланами и Колумбами, и Гагариными в продвижении в новые сферы жизни как воплощения духа и практики.
Рекомендации:
Послать всех на ... предварительно узнав, кого. Знать, зачем посылаешь, а то пошлешь, и окажется, что внутри тебя никого не осталось. Если так, то звать всех назад, ё-моё. Делать что хочется в рамках существующего законодательства и нарушать его внутри себя. Не захлебнуться в собственных, но чтобы все, кому вы это покажите, захлебнулись в том искусстве, которым лизнет их язык вашего произведения.

В чем сила искусства, брат. В языке, брат.
kesha вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.02.2011, 12:06   #15
Супер-модератор
 
Аватар для kesha
 
Регистрация: 20.12.2010
Город:Германия
Имя:***
Работа:---
Хобби:Фото
Сообщений: 1,748
Сказал(а) спасибо: 204
Поблагодарили 678 раз(а) в 524 сообщениях
Вес репутации: 17
kesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to behold
По умолчанию Re: Уроки фотографии Андрея Текилы

Урок 10 "Коллаж-монтаж, ё-моё"



Вот так-то. В общем, монтаж для какого-то принципиально чистого фоторепортера – это как серпом по коленкам. Но для фотохудожника с воображением a la Леонардо – это как стакан бальзама для душевного благоденствия и умопомрачительного кайфа. Приведем для очистки совести хотя бы Родченко или Моголи, Филю Халсмана или Флорис Мишел, Герберта Бауэра или Бутырина с Михайловским, или других "пацанов от фото", не пальцем деланных. Были и есть классные фотографы, чьи коллажи и монтажи сейчас продаются за нормальные деньги на аукционах. Правда, самим парням от этого не холодно и не жарко, ну, тем, которые уже в райских кущах ангелов фоткают и "коллажируют". Но вот в чем вопрос: а зачем они этим занимались? Все просто как два пальца в проявитель обмакнуть. Бесконечность мира идей и всеобъемлющая сущность истинных художественных образов, совокупляясь, порождают некие художественные объекты, не вмещающиеся в мозгах и в природе под объектив в чистом виде не попадающиеся. А реальность сия в голове есть и просится на плоскость. Это, конечно, сродни живописи или графике, но в том то и дело, что состоять будет исключительно из реальных кусков. Творец ткёт новое пространство, как говорил польский американец Горовиц. Мол, радость невиданного превращает тебя "в, из, под, над", и ты способен не только просто ловить, но и параллельности создавать, наглые в своей противоположности реальностям, но глубокие и правильные, по сути порождения не объектива, а, если угодно, "субъектива". Цель коллажа — установить неравенство и заставить изображение играть в собственную игру. Коллажист сродни шахматисту, он обязан выиграть у зрителя и коллег-традиционалистов. Чем более те злятся, тем более удалась игра, тем более "субъектив" активнее и сильней объектива, тем радостней сознавать бесконечную череду сходства без утверждения. Радость коллажа — в отсутствии ответственности, но в принудительном создании состояния. Коллаж отделяет сходство от подобия, охоту от мышления и означает единение созерцательности с конструктивизмом. Коллаж развивает способность ощущать композицию, улавливать ее подспудно, не задумываясь. Коллаж — это создание постоянной альтернативы самому себе, и потому он — как гантель для культуриста: все время бодрит и раздражает сознание маниакальностью альтернативного подхода. Коллаж — это наглость и возможность измены и предательства, это акт вандализма и созидания. Кино — это сплошной коллаж-монтаж. И это искусство. Коллаж — это подобие повторения ваших запечатленных в памяти отпечатков. Не умеющий делать коллажи и монтаж — не умеет многого. Картье Брессон тоже сидел с ножницами и очень стесняется этого до сих пор. Потому что коллаж у него получался лучше, чем фотография в чистом виде.


Урок 11 "Истина"

Помните Пилата? Что есть истина? Или Шекспира с его Гамлетом, что держал бедного Йорика? Что есть истина в фотографии, какая она — абсолютная, относительная? Как постигается и зачем нужна вообще? Еще Декарт как-то про истину для фотографов брякнул спьяну (а потом очень ругался по этому поводу): "Разыскание истины посредством естественного света, который сам по себе, не прибегая к содействию религии или философии, определяет мнения, кои должен иметь добропорядочный человек (читай – "фотограф") относительно всех предметов, могущих занимать его мысли, и проникает в тайны самых любопытных наук". То есть все рождается в мозгу индивидуума, из его понятий. Но, как показал прошлый урок, который преподали, не считая меня, Йорик и Акимов, истина фотографии без исключений относительна и абсолютна в контексте индивидуума. Но как истину вашего фотографического шедевра сделать не только вашей истиной, но и истиной всего прекрасного общества? Зачем, спрашиваете вы? Затем, что этого хочет ваше подспудное естество, и от этого вам никуда не деться. Ибо человек — это существо, устроенное так, что его истина жизни должна стать истиной для всех. Это, скажу сразу, возможно, но происходит при правильном стечении ваших обстоятельств на полотне фотографического изображения, рожденного вашим внутренним и внешним "Я" в совокупности с окружающим миром. А метод заражения всех иных членов клуба Фотору своей истиной есть спор или дискуссия (или переругивание, это уж кому как угодно). И здесь надо сказать о самом важном — об искусстве спорить. Прежде надо много книг перечесть и еще потренироваться на жене или еще какой женщине. Обязательно. А то ничего не выйдет, проверено. Так вот, прошлый урок показал, что подобную коллажную фотографию истиной сделать можно, но эта истина будет неправильной из-за неадекватности воспитания индивидуумов. А чтобы ваша истина стала истиной для всех, скажу сразу, надо правильно фотографировать цветочки и закаты с восходами. Ну, и, может, животных-зверей (однако здесь проблема в том, что не все "зоофилически" настроены). Цветочки и закаты-восходы должны быть наполнены вашей внутренней истиной, которая была бы "истинней" их самих. Т.е. вы должны взращивать в себе нечто, что было бы в ваших внутренних потемках красивее, чем то, что получится на фотоизображении. Только абсолютная истина в вас может породить абсолютную истину на снимке. Спор по поводу истины должен лишь очистить сознание зрителя и поглотить его истинным светом творения. То бишь вы являетесь проповедниками истинного света, а свет – это ваша фотография. Как видите, в любом случае все упирается в ваше внутреннее, ибо фотография есть только отражение вашего личностного, и токмо его. Итак, чтобы сделать истину, надо изучать, что же нравится всем людям, и именно это сделать. Закат абсолютной красоты снять очень легко, потому что закаты любят смотреть в отрешении все. Вот в чем истина.

Рекомендации:
Ориентируйтесь на то, что нравится всем — от интеллектуалов до дураков и больных на голову. Это цветочки и солнышко в тучках с особым настроением, дающим пищу для отрешенного самоуглубленного созерцательного действия из вне вовнутрь.


Урок 12 "Посмотри на себя"


Но, продолжим занятия, о, великие и могучие, талантливые и принципиальные коллеги по Фотору. Цифра "двенадцать" — очень гармоничный знак. И сегодня я предлагаю вам посмотреть свои фотографии. Пообщаться с собственным внутренним ценителем вашего творчества. Загляните в криницу своего творчества и, если увидите дно, спойте себе колыбельную из "Пинк Флойд" и ложитесь спать. Если вы не увидели дна и в работах своих обнаружили неожиданно новые знаки и ощутили новые импульсы, вам конец, если поддадитесь. Вы художник. Листайте свои творения наедине и, не стесняясь, общайтесь с ними. Откровенно. Без тормозов. И они вам скажут, кто вы есть. И куда идти, и о чем думать, и кого любить, и кого ненавидеть, и по ком плакать, над кем смеяться, брать ли зонтик, одевать ли белое, или... Научитесь общаться с собственными работами так, чтобы они вас поняли. Они могут быть вашими врагами и вашими друзьями. Они могут свести вас с ума и спасти от безумия. Но откровенность ваша возможна, только если откровенны работы, а они, в свою очередь, — откровенны, если вы откровенны. Искусство фотографии (и не только)- это откровение. И чем больше вы откровенны в собственном творчестве, тем более вы — искусство. Но, общаясь со своими работами, будьте предельно тактичными. Художника обидеть просто. А последствия страшные. Общайтесь с собственными творениями не часто. Пусть ваши фотографии отвыкнут от вас. Они уже и забудут, кто их "наваял". А тут раз, вы. Сколько удивления и радости.

Рекомендации:
Фотограф, это человек, который подглядывает. Подглядывайте и за собой. Подглядывать — это, в каком-то смысле, созерцать. Созерцатель, это, возможно мыслитель. Мыслитель — художник. Всем, кто яд разливал, рекомендую созерцать и подглядывать за собой в момент акта "ругания" и сквернословия. Отменная фотография получится. Премия Хасселя обеспечена.

Вместо урока №13 Манифест сенсиризма Андрея Текилы


Мы не признаем мыслительных процессов во время фотосъемки.
Наши мозги это и есть фотокамера.
Мы не знаем, что такое красивая фотография и что такое безобразная. Мы не ищем сюжетов и не находим их — нам чихать на них.
Зато мы знаем, что такое время. Мы знаем, что такое промежутки между секундами, между мгновениями, между промежутками мгновений. Мы режем время без эстетства, вникая лишь в психологию его течения.
Для нас не имеет значение место и час.
Мы исповедуем лишь чистоту взгляда, не замутненного паразитом нарочитой, придуманной художественности.
Мы препарируем объекты во времени, смыслы течения времени...
Наши знаки — наитие, случайность, бессмысленность, прозрение, интуиция...
Мы — пираньи, выхватывающие у времени любые кусочки. Нам безразлично, какие они на вкус, цвет и запах. Ценность — изображение естественное и чистое, без примеси домыслов и обработок. Ценность — реальность, незамутненная как слеза карапуза.
Мы творим документ ненужных и утерянных мгновений, незамеченных и не осмысленных.
Мы знаем, что мгновение — это вечность, а вечность — не что иное, как мгновение.
Мы — сенсиристы.
Amen.

Урок 14. О чтении

Подошел ко мне как-то один студент и спросил, скромно потупив взор, что, мол, нужно читать, чтобы стать таким, как, ну, скажем, Картье Брессон, а лучше — как Филипп Халсман?
Я ему, не подумавши, возьми и скажи: читай, мол, то, что и они читали.
- А разве они что-то читали? — не отстает от меня этот занудный студент. Вот, думаю, гад, прицепился, а вдруг эти гении фотографии действительно ничего не читали? А я своих студентов мордую всякой мурой типа Керруаков и Гессов с Фуками. Ну, и стал немыслимо страдать от пробела в своих знаниях, не на шутку! Залез почитать что-нибудь на русском об этих хороших людях. Но авторы эссе о них, похоже, "тащились" от себя, когда писали. Толком ничего узнать и не удалось. Но как-то раз мне удалось увидеть список книг из библиотеки Халсмана. Там было даже наше советское — "Му-му". В списке значились Фуки и Ильин, Батай и Моруа, Купер и Сковорода и т.д. В графе "сохранность" напротив каждой значилось "пометки автора на всех стр." Читал, змей! Потому и умный такой в своих, ё-моё, монтажах — коллажах. А у Картье Брессона я сам спросил потом, Вы, мол, вообще что-нибудь читаете? Он взглянул на меня плохо и полез в портфель, достал оттуда толстенный словарь банковских терминов. Я, конечно усмехнулся, ага, такую муру, значит, поглощает классик. А он еще порылся там и двумя пальцами мне протянул их поэта какого-то, такую малюсенькую, тонкую, ну, совсем дурацкую книжку. Это, говорит, гений. Я полистал и отдал ему его гения назад. Оказалось, что он это читает, чтобы сделать портрет этого поэта. Но я знаю и таких хороших фотографов, которые не читали вообще ничего, ну, разве что газеты. Виджи, например. Вот так-то. А мораль сего урока такова: если хочешь, то читай, а если нет — фотографируй в то время, которое потратил бы на чтение книг. Что получится, то и получится.
А мерзопакостный студент спросил меня: "А что вы сейчас читаете?" Я полез в кофр и нашел там кусок книги "Анекдоты литературные и философские", Минск. Литература. 1998. Студент выпятил рот и выпучил глаза – "И это все?" Все, говорю.
Вот так-то. Кто что читает, то и фотографирует. А кто ничего не читает, тот фотографирует что-то свое. Наверное.


Урок 15. Инь и Янь.

Вот, решил поговорить на такую веселую тему, как фотография мужская и женская. А все потому, что когда-то занимался дурацкой наукой и исследовал вопрос женского и мужеского проявления в искусстве, и не только в фотографии, но и вообще. И неожиданно меня вдруг удивило то, что я получил. Отобрал я тогда, помню, фотографии Дианы Арбус, Ани Лейбовиц, Ляли Кузнецовой, Доротеи Ланг, Риты Островской, Салли Ман. А также Брессона, Родченко, Бишофа, Сальгадо, Судека, Маккалина, Франка. А заодно Жюля и Гиля, и Ляшапеля и Шолцера. И представил их "пред очи" тысячи пятисот респондентов, которые к фотографии относятся так, обывательски. Ну, кошечек на стенки вешают, цветочки хранят как закладки, детишек своих фотографируют и их фотографии в альбомы кладут. Как все, впрочем. И, конечно, в журналах и других печатных органах массовой информации снимки с любопытством разглядывают и даже испытывают при этом гамму чувств. Ну, людей, конечно, не случайных и со вкусом относительно средним, однако и чуть выше для разнообразия, но чтобы все с дипломами. И попросил я эту почтенную и весьма уважаемую публику сказать честно, кто автор: "М" или "Ж", Янь или Инь. Все попались "натуралы", безо всякой там гомо- или лесбийской наклонности, как назло. И вот что они мне наговорили: 87% правильно указали половую принадлежность авторов, 6% ошиблись и назвали меня по этому поводу провокатором, остальные пожимали плечами и хлопали глазами, как мудрые птицы ночи — совы. И только на Ляшапеле и компании публика мялась и стеснялась сказать. И правильно, я бы тоже перепутал, ибо... Потом я подобрал фотографии менее крутых фотографов и тоже показал примерно такому же количеству классических всем мещанам мещан. Путались и не знали. Продвигаясь дальше в своих "половых" изысканиях, я пришел к неутешительному выводу: чем больше полового начала присутствует незримо в ауре фотографического произведения, тем оно круче; и, наоборот, чем оно круче, тем в его энергии больше вполне конкретного полового начала. То есть, в фотографиях мужчин опрошенные дамы ощущали потенцию, а мужчины силу – духа. В снимках же дам опрошенные мужчины и женщины чувствовали Женское – то, о чем ни за что не скажешь этим убогим человеческим языком. А вот в средних фотографах все половое начало перепуталось. А Ляшапели действительно работали и на тех, и на других. Потом я еще собрал всякие цветочки (не крутых всяких фотохудожников, по которым сразу все понятно), которые были сняты и тетями, и дядями и снова попросил определить половую принадлежность авторов. Ну, тут и приехали. Никто ничего толком конкретного мне не сказал, только матерились очень. И не знали — дураки они или нет, эти опрашиваемые. Они-то — нет, а вот что делать с наукой? А я вот что за выводы сделал. Фрейд в своем труде о сублимациях бессознательного отчасти подтвердил мою теорию насчет "чем больше, тем больше" (смотри выше). Популярно это можно переложить таким образом: настоящая дама, она и в фотографии при всем своем энергетическом и духовном потенциале присутствует. То же самое можно сказать и о мужчинах.
Мораль сего пассажа такова: не тормозите свое половое начало. Пусть прет из всех зерен на вашей фотографии. Тогда скучно не будет, зевать не будут, разглядывая творчество сотен...
А что делать Ляшапелям, я не знаю, ибо они то эти, то те. Но, может, в этом и секрет?
Рекомендации: не пить виагру, смотреть на мир как на сексуального партнера и соответственно с ним себя вести, в стиле и методах собственных внутренних качеств, собственных необозримых потёмок.

источник
kesha вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.12.2011, 19:34   #16
Супер-модератор
 
Аватар для kesha
 
Регистрация: 20.12.2010
Город:Германия
Имя:***
Работа:---
Хобби:Фото
Сообщений: 1,748
Сказал(а) спасибо: 204
Поблагодарили 678 раз(а) в 524 сообщениях
Вес репутации: 17
kesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to behold
По умолчанию Re: " О фотографии с юмором..."

Камеры делятся на мыльницы и зеркалки. Это факт. Дополнительные деления - от лукавого и только вносят смуту в детские неокрепшие умы.

Мыльницы – это пистолеты. Их удобно таскать в кармане как в кобуре, быстро выхватывать и палить во все стороны. Результат не гарантирован. Ибо либо часто промахиваешься (с фокусом, ИСО и прочей фигней, о существовании которой даже не подозреваешь), либо на больших расстояниях «пуля» теряет свою убойную силу (резкость и детализацию).

Зеркалка – снайперская винтовка. Можно, как следует, прицелится и убить нафиг. Т.е. получить картинку такого качества, что если при взгляде на нее скосить глаза к носу – выходит чистый 3D. Но при этом теряется скорость стрельбы, и очень сильно увеличиваются габариты оружия.

Боец с мыльницей мобилен. Плохопредсказуем. Тороплив и неряшлив. Идет по улице, видит фонтан – БАХ - 2 кадра. Идет – памятник – бах - 3 кадра, идет – собака – БАХ – 5 кадров. У отдельных особо торопливых любителей половину снимков составляют фотографии внутренностей собственного кармана. Либо смазанные цветовые пятна, хорошо подходящие для теста Люшера.

Настоящий зеркальник – как Амундсен в экспедиции на Южный полюс. Он злобно идет, потея, как караванный верблюд. Тащит на себе килограммовою камеру, сумку с парой объективов и прикрученный на спину штатив. Он в гробу видал фонтан, памятник и собачку. Он не отвлекается на мелочи. Если он и будет расставлять свое обширное хозяйство, тот как минимум для собора святого Петра или пирамиды Хеопса. Как истинный снайпер, он выбирает место, обустраивает его, расставляя, настраивая, проводя экспозамеры. Делает поправку на ветер, положение звезд и магнитное поле. Потом застывает в неподвижности, дожидаясь подходящего света.

Мыльник весел, беззаботен и жизнерадостно туп.

Зеркальник хмур, сосредоточен и презрителен.

Мыльник с радостью неофита-*****а выкладывает в инете все подряд фотографии. «Я и фонтан», «я и памятник», «я убегаю от собачки из предыдущего кадра».

Зеркальник по полчаса пилит каждый кадр фотошопом на уровне отдельных пикселей. Вытаскивает плоскогубцами балансы белого и красного. К каждой выложенной фотографии обязательно прикладывает полноразмер, RAW и инструкции, как ее правильно смотреть.

Мыльник тупо плюсует десятками чужие фотки.

Зеркальник до посинения срется на форумах по любому поводу (но особо популярна тема Никон Vs. Кэннон).

Мыльник относится к своей камере легко. Не важно, что она мылит (ей положено), жрет батарейки, как свинья желуди, и имеет систему управления, более запутанную чем Критский лабиринт с Минотавром. Что на свету она более-менее снимает все, в темноте – только саму темноту. Он ее роняет, мочит под дождем и протирает линзу плевком и пальцами.

Зеркальник имеет набор фильтров, коллекцию узкоспециализированных тряпочек и кисточек, ежедневно проверяет матрицу на горячие пиксели. Любое отклонение от нормы вгоняет его в депрессию.

А еще есть пленочники – те вообще СТРАШНЫЕ люди. Встретив - бегите, не оглядываясь!
kesha вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.12.2011, 13:08   #17
Супер-модератор
 
Аватар для kesha
 
Регистрация: 20.12.2010
Город:Германия
Имя:***
Работа:---
Хобби:Фото
Сообщений: 1,748
Сказал(а) спасибо: 204
Поблагодарили 678 раз(а) в 524 сообщениях
Вес репутации: 17
kesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to behold
По умолчанию Re: " О фотографии с юмором..."

Будущее уже рядом!



разрешение 39 Мп
- 3 Встроенных диска общей памятью 1000 Гб
- встроенная windows vista, и естественно Adobe Photoshop последней версии, а также nero
- сенсорный экран
- Blu-ray disc rw, dvd rw
- мгновенное превращение снимков в HDR фото с помощью одной кнопки



kesha вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.12.2011, 13:10   #18
Супер-модератор
 
Аватар для kesha
 
Регистрация: 20.12.2010
Город:Германия
Имя:***
Работа:---
Хобби:Фото
Сообщений: 1,748
Сказал(а) спасибо: 204
Поблагодарили 678 раз(а) в 524 сообщениях
Вес репутации: 17
kesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to behold
По умолчанию Re: " О фотографии с юмором..."

50 заблуждений о свадебной фотографии.

1. Свадебная фотография – это легко.

2. Свадебный фотограф снимает только свадьбы.

3. Свадьба делается ради фотосессии.

4. Свадебный фотограф – это толстый мужик в жилетке, грязных джинсах, стоптанных туфлях и с бородой.

5. Молодожены не разбираются в свадебной фотографии.

6. Все свадебные фотографы думают, что умеют классно снимать свадьбы.

7. Все друзья думают, что можно теперь сэкономить на свадебном фотографе, ведь другу с фотоаппаратом ничего не стоит взять камеру на свадьбу.

8. Мысли свадебных фотографов о себе: «Я лучший фотограф, просто обо мне никто не знает».

9. Чем непонятнее фотографии, тем круче фотограф.

10. Купил технику - и ты уже готовый свадебный фотограф.

11. Классная фототехника спасет от плохих кадров.

12. Для хорошей съёмки необходима самая дорогая фотокамера, набор дорогой оптики, отдельный автомобиль, два ассистента и куча дополнительного света.

13. Моя единственная камера никогда не сломается на свадьбе.

14. Красивую пару хорошо снимет любой фотограф.

15. Если свадебный фотограф дорого берет за съемку – значит, снимает хорошо.

16. Если свадебный фотограф рекламируется на всех сайтах – значит, хорошо снимает.

17. Если свадебный фотограф за всю фотосъемку ни разу не лег на асфальт – это не фотограф вообще.

18. Правила композиции – пережитки прошлого и уже не актуальны в свадебной фотографии.

19. Свадебные фотографии можно не обрабатывать, они и так хороши.

20. Естественность- это всегда красиво, со всеми прыщами, синяками и морщинами.

21. Фотошоп может все.

22. У другого свадебного фотографа все пары, как на подбор.

23. Невесты до свадьбы: «Уж моя-то свадьба будет особенной».

24. Выкуп должен проходить в подъезде, регистрация в Загсе, банкет - в ресторане.

25. В ресторане нечего снимать.

26. Свадебный фотограф хочет выпить с гостями.

27. Свадебный фотограф не пьет, не ест и в туалет тоже не ходит.

28. Свадебный сезон начинается в июне и заканчивается в октябре.

29. В «не сезон» цены на свадебную фотографию ниже.

30. В нашем городе уже негде снимать свадьбы.

31. Свадебные кольца у молодожёнов растут на веточках, лежат в книжечках, а туфли всегда висят на люстре.

32. Все свадебные фотографы считают, что загсовые фотографы это не «тру», ******, и самая низшая каста, хотя, при случае, с удовольствием бы там поработали.

33. Свадебный фотограф должен ставить молодоженов в позы.

34. Свадебный фотограф ответственен за эмоции молодоженов.

35. У молодых нет настроения на съёмку – сами виноваты...

36. Фотограф девушка лучше "чувствует" невесту.

37. Свадебный фотограф не прочь приударить за свидетельницей.

38. Свадебному фотографу весело на банкете.

39. Свадебным фотографом можно стать только после окончания ВУЗа или каких-нибудь крутых курсов.

40. Репортаж лучше, чем постановка и наоборот.

41. Цифра хуже плёнки.

42. Черно-белая фотография лучше цветной.

43. Гости на свадьбе – зло для свадебного фотографа.

44. Фото – лучше, чем видео.

45. Видео-оператор всегда мешает фотографу.

46. Невесты после свадьбы: «Мой фотограф Вася Пупкин самый лучший!»

47. Можно заказать фото и видео у одного человека.

48. Выбор фотографа можно доверить подружке, у которой свадьба была 5 лет назад.

49. Свадебное фото можно нарезать из видео.

50. DVD-болванки могут храниться вечно.

Заблуждения собирал Слава Поталах
kesha вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.12.2011, 13:14   #19
Супер-модератор
 
Аватар для kesha
 
Регистрация: 20.12.2010
Город:Германия
Имя:***
Работа:---
Хобби:Фото
Сообщений: 1,748
Сказал(а) спасибо: 204
Поблагодарили 678 раз(а) в 524 сообщениях
Вес репутации: 17
kesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to behold
По умолчанию Re: " О фотографии с юмором..."

Список фраз, используя которые, можно стать "Крутым Фотографом"


Для обсуждения снимков

1. "Горизонт завален"
2. "ББ какой-то странный... красный цвет что ли повыбивало или просто все пьяные?"
3. "Цвета жухловаты... Камерный джипег, да?"
4. "Где концепт этого снимка?"
5. "Что-то все коричневое какое-то... Пентаксом снимали?"
6. "Пыль на матрице. Глаза разуй!"
7. "Шевеленка. Я бы такой снимок сразу в мусор отправил"
8. "Дырку слабо было на пару стопов прикрыть?"

Для обсуждения объективов

1. "Мне только кажется, или я вижу фирменную сигмовсую желтизну?"
2. "Зум никогда не обеспечат нужного качества! Снимать нужно только фиксами, а ракурс менять - так есть голова и ноги!"
3. "Боке некрасивое... Какое то оно не такое... то ли дело у моего Супертакумара (Ноктолюкса, Вариозоннара - подставить нужное, главное, чтоб никто не нашел)"
4. "Да я такими темными стеклами отродяся не снимал. Буэ."
5. "Да, смотрю что вы им наснимали, и понимаю, что правду говорят, что стеклышко-то мыльное..."
6. "Много ты понимаешь, это стекло просто МЯГКО РИСУЕТ!"
7. "Я бы сигму не рискнул покупать, там у каждого второго экземпляра фронт-фокус, у каждого первого - бэк-фокус"
8. "А я вот считаю, что ручная оптика сто очков вперед дает... в советском союзе умели стекла делать!"
9. "Китовый объектив? Это просто затычка для байонета"

Для обсуждения камер

1. "Матрица АПСЦ намного лучше по шумам, чем 4/3, поскольку имеет намного больший размер, но фирма "Олимпус" почему-то продолжает развивать эту заведомо тупиковую ветку. Интересно, кто вообще покупает такие камеры?"
2. "Да ну, кропнутые матрицы не могут обеспечить по настоящему КАЧЕСТВЕННОЙ картинки, если вы понимаете, о чем я ВООБЩЕ говорю"
3. "Да не смешите, какая у цифры цветопередача? Может. пройдет лет 30, она до пленки и дотянется"
4. "Стаб в тушке - это тупо фикция"
5. "Не чувствуете разницу между 12 и 14 битным пребразованием цвета? Какой вы нахрен фотограф?"
6. "Нету брекетинга по автофокусу? Я ж говорю, компакт со сменными стеклами"
7. "Брекетинг по фокусу? А, он вам пригодится, этот драндулет все равно не наводится"
8. "А чо, олимпус таки надумал выпустить фуллфрейм?"
9. "99% фотографов-профессионалов снимают на кенон. Это само за себя говорит"
10. "Кенон - ну, это простите, реально попса, эта дешевка в каждом ларьке валяется, а мне она и даром не нужна"
11. "Сони? Прости господи, эти уроды взяли минолту и ухудшили в ней все, что можно, в руки ее не возьму"
12. "А че, Пентакс отличная камера, теперь имеете гемор искать к нему стекла, гггггггг"
13. "Нормальные фотографы покупают кенон или никон!"
14. "Ну, Никон еще туда-сюда, но, на самом деле, если что имеет смысл брать, то только Мамию или Хассель"
15. "Не могу понять, че вы так все претесь от Хасселя, я вон "Киев-88" купил, так он ничем не хуже"
16. "Лайв-вью - никому не нужная примочка, чисто для тех, кто на мыльницы снимать привык"
17. "Да настоящим профессионалам одной точки фокусировки хватает, а кому не дано - и 10 не помогут"
18. "Найдите мне магазин, который предлагает большее количество оптики для Олимпусов, Пентаксов и т.п... Цены заоблачные, страшно тратить 2000 уе на какой-то олик"

Общие

1. "Нет, счас не могу ничего показать, третью неделю вожусь с терабайтом равов"
2. "Нет, не могу ничего показать, я снимки в интернете принципиально не выкладываю"
3. "Нет, не могу ничего выставить, меня "Пентхауз" потом по судам из-за смежных прав затягает!"
4. "Не, ну я, конечно, до Кена Роквелла пока не дотягиваю"
5. "Ну, это мои юношеские опыты... Я тогда только купил камеру, развлекался от души!"
6. "Я вообще не понимаю, какой смысл выходить из дому, если у тебя один объектив?"
7. "Многие думают, что вот они накупили стекляшек и стали чо-то понимать. Настоящий мастер знает - чем меньше у тебя барахла, тем больше степеней свободы!"
8. "Да я на экран никогда не смотрю, снимаю на глаз, а снимки все равно можно оценить на только моем калиброваном мониторе дома!"
9. "Нет, Вивитар (Флектогон, Суммикрон) я тебе не дам, вдруг ты отпечаток на линзу поставишь, а это очень ценное и редкое стекло"
10. "Зачем нужны фильтры? Если руки не из жопы, фильтры не нужны!"
11. "Продолжаю утверждать, что фотошоп - это зло!"
kesha вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.12.2011, 13:17   #20
Супер-модератор
 
Аватар для kesha
 
Регистрация: 20.12.2010
Город:Германия
Имя:***
Работа:---
Хобби:Фото
Сообщений: 1,748
Сказал(а) спасибо: 204
Поблагодарили 678 раз(а) в 524 сообщениях
Вес репутации: 17
kesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to beholdkesha is a splendid one to behold
По умолчанию Re: " О фотографии с юмором..."

Правила крутого фотографа.


Если ты станешь регулярно пользоваться этими правилами - все окружающие рано или поздно разглядят в тебе крутого фотографа!

1. Первое правило крутого фотографа: никогда не показывай свои снимки!

2. Второе правило крутого фотографа – никому не показывай свои снимки! Если тебя всё-таки просят показать – отмазывайся. Рассказывай про терабайты сырых raw-оф на компе, загруженность, про авторское и смежные права, про договоры с «Harper's Bazaar», «Эсквайром», другими глянцевыми журналами и рекламными агентствами.

3. Если у тебя есть блог – время от времени помещай в нем снимки признанных фотографов с умеренно-хвалебными комментариями вроде «вот так надо снимать!». Побольше теоретизируй.

4. В крайнем случае – размести пару-тройку абстрактных снимков с припиской «ну это я дурака валяю» (или «это мои юношеские опыты»). Не больше!

5. Зарегистрируйся на как можно большем количестве сообществ, форумов и сайтов, посвященных фотографии. Высказывайся часто, ругай умеренно, без фанатизма. Используй выражения: «посредственно», «унылое говно», «горизонт завален», «жухлые цвета», «где идея?» (вариант "где концепт?") и так далее. Настоящий крутой фотограф всегда найдет, что поругать. Не хвали! Новичков гноби до полного уничтожения.

6. Выучи терминологию. Слова «экспокоррекция», «брекетинг», «кроп», «поляризация» должны отскакивать от зубов как «папа-мама». Используй их!

7. Выучи жаргон и смело им пользуйся. Называй объектив «линзой», широкоформатный объектив «шириком», вспышку «пыхой», а диафрагму «дыркой». Говори, что так удобнее.

8. Презирай правила, но гноби тех, кто их не уважает.

9. Выучи фамилии пары-тройки известных фотографов и знай тезисно их высказывания. Используй их при теоретизировании и критике.

10. Установи на компьютер Фотошоп последней версии. Английский. Освой «штамп». Говори всем, что фотошопом ты не пользуешься принципиально! И гноби всех, кто им пользуется.

11. Фотофильтры – это костыли для калек! Универсальный объектив годится только для безруких и безногих. Профессионал пользуется различными объективами на каждый случай, а для приближения и отдаления объекта использует ноги и голову!

12. Обзаведись фотокамерой. Помни: «Кенон» - дешевка и попса. «Панасоник», «Сони», «Олимпус» и «Коника» - мусор. В крайнем случае бери «Никон» или «Пентакс». Лучше – «Лейку» или «Хассельблад». Если средств не хватает – найти широкоформатный «Киев». Заправлять в него дорогую пленку не обязательно – просто носи камеру с собой.

13. Вообще чем больше объективов, вспышек, фильтров, экспонометров у тебя в сумке - тем ты круче!
14. Профессионалы снимают на пленку, либо на очень крутые цифровые камеры. Если денег на что-нибудь типа 1D Mark нет – носи с собой древнюю пленочную камеру, мотивируя это тем, что «цифре» до «пленки» далеко. Обосновывай это неверной цветопередачей, малым разрешением по сравнению с пленкой и сравнительной молодостью технологии.

15. Если всё-таки пользуешься цифровой камерой - заявляй, что игнорируешь экран, а заодно и видоискатель со встроенным экспонометром. Все настройки выставляешь по опыту и на глаз.

16. Найди друга с фотостудией и почаще бухай у него.

17. Время от времени пропадай на день-два. Говори, что был большой заказ, не вылезал из фотостудии. Или что летал на Камчатку снимать гейзеры на собственном вертолете «Нешнл Джеографик».

18. Храни на столе диплом какой-нибудь фотошколы, но не забудь говорить при этом, что ты давно перерос своих учителей.

19. Выучи назубок статью Кена Роквелла о фотографии. Опровергай ее или обосновывай примерами в зависимости от ситуации.

20. Досконально изучи все модели фотоаппаратов - до 40 года включительно. Регулярно читай релизы новинок и знай назубок все имеющиеся на сегодняшний день камеры, объективы, вспышки.

21. Постоянно отслеживай фотовыставки. Бывать на них не обязательно, достаточно ознакомиться с обзорами.
kesha вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 10:15.


Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Лицензия зарегистрирована на:"www.familyklub.com"Вся информация размещённая на этом форуме, является собственностью www.familyklub.com
Поэтому любая перепечатка опубликованной информации разрешается только с согласия Админа